J'voudrais bien...mais j'peux point...

(Une fois de plus, pardon pour ceux que la longueur des notes rebute) 

Les conversations téléphoniques avec Petite Soeur peuvent durer des heures (surtout depuis que c'est SFR qui paye, gloire aux numéros illimités), et peuvent tourner autour de tout et n'importe quoi, de la vie, de l'amuuuuuur, de ce monde de merde, de ces interrogations sans réponses (Pourquoi l'Homme?)(qui dévie régulièrement en "c'est vrai, quoi, les hommes ça sert à rien"), de Jacques Chirac (tiens vous voyez qu'ils servent à rien), du travail, du chômage, des trucs passionnants, des trucs futiles... La dernière volait haut, puisqu'il s'agissait d'un débat à propos du staïle. Pour faire court (en général quand je commence comme ça, c'est mal parti), Ptite Soeur et moi sommes physiquement (et interieurement d'ailleurs) très, très différentes. Elle a hérité des cheveux blonds semi-bouclés et des yeux bleus de Maman Jolie (oui, ceux là, en photo, les nerfs), pendant que je maugréais sur mes cheveux asiatiques (foncés, fins et raides comme la justice, que même a coup de brushings, pour donner du volume faut se lever de bonne heure) et mes yeux-marrons-yeux-d'cochon (qui m'ont valu une grosse periode lentilles colorées (du vert au bleu au noir), à laquelle j'ai mis fin quand j'en ai eu marre d'être superficielle des yeux de les perdre et de passer mes journées avec les yeux vairon. Un marron-de-cochon, un bleu. Puis un marron-de-cochon, un vert. Finallement, même si spa terrible, autant avoir les deux de la même couleur). Elle assume son titre de fécheune-victime (maquillage allons-y-gaiment, fringues de filles, chaussures de fille, démarche de fille, bijoux qui rutilent toussa toussa). Préfère péter 60 euros chez sa manucure que dans des bouquins ou des cédés ("tu l'as lu, celui-là?" "...nan, mais t'as vu, mon esthéticienne m'a fait une french"...soupir...) .  Quand on était ptites, les gens disaient à mes parents "didonc c'est bien, vous en avez une belle et une intelligente". Mouais. Sioupeur.

Ptite Soeur, donc, ne comprend pas qu'on puisse passer sa vie en djine et en baskets. Qu'on ne puisse pas avoir au minimum 5 bagues qui brillent, deux pendentifs, une montre en or (là ou moi je trimballe ma switch énorme), et qu'on se perce l'arcade sourcillière plutôt que les oreilles. Ptite Soeur peut se remaquiller 3 fois dans la même journée (alors qu'elle est très bien sans rien), changer de fringues autant de fois que nécéssaire (pour être bien sûre que coiffure>coordonnée aux fringues (un chignon avec un djine???Mais sva pas, nan?)>fringues coordonnées aux chaussures>chaussures coordonnées au sac>sac coordonné aux bijoux>bijoux coordonnés à la veste>veste coordonnée à l'écharpe>écharpe coordonnée au maquillage susnommé)...re-soupir...

Et Ptite Soeur s'imagine encore, après toutes ces années, qu'un beau matin, elle va me voir débarquer en jupe, avec des escarpins à talons et un vrai sacamain, maquillée comme un camion volé. Refuse de comprendre que quand on s'assoit comme un Roger, les jambes écartées, ou en tailleur, qu'on court partout, qu'on tombe régulièrement (même sans être bourrée, un problème de cervelet il semblerait), la jupe, c'est moyen classe (j'ai été confortée dans cette idée depuis qu'au collège, ma prof de français qui portait des jupes est allée aux toilettes, et quand elle est resortie, a traversé la cour avec sa jupette coincée derrière dans son collant, sans se rendre compte de rien. Ce qui nous a permis d'apprendre qu'elle mettait des slips de vieille. Et de démollir le peu d'autorité qu'elle avait réussi à instaurer.) Que les escarpins, ces saloperies, sont inadaptés premièrement à la morphologie de mes pieds (qui sont petits, mais larges. Si je voulais entrer dans des ballerines, du coup, il me faudrait du 39 en longueur et du 52 en largeur. Pas évident à trouver), deuxièmement à ma démarche (je marche vite. Très vite. Du coup, en baskets, tout va bien, je bondis, je djumpe, je galope. En talons, on dirait que j'ai quelque chose coincé dans le cul dont j'essaie de me débarasser sans l'intervention de mes mains. Ridicule). Pis les talons, c'est pas stable. Du tout. Donc je tomberai encor plus. Ne conçoit pas que mon sacamain soit en fait une valoche. Normal, quand on ne trimbale que du maquillage, son portable et ses clés, on peut se contenter d'un sac de nain. Seulement moi, dans mon sac, j'ai 2 parapluies ( parce qu'on est jamais trop prudent, et que quand on habite à Metz, on tend le dos, même en plein mois de juillet), mon portefeuille (lourd comme un agglo pour cause de trop de thune cartes de fidélités, de photos, de ptite monnaie, de vieux tickets de caisse...), 3 trousseaux de clés dignes de ceux d'un geôlier, une bouteille d'eau parce que toutes les dix minutes j'ai soif, 4 paquets de mouchoirs parce que comme je bois tout le temps je pisse partout et qu'y a jamais de papier ça peut toujours servir, mon téléphone portable Nokia-connected-pipeule (énorme, mais il fait appareil photo, lecteur mp3 et télé, donc on lui pardonne), le chargeur du susnommé téléphone (sait on jamais si il m'arrive un truc, genre on me kidnappe, je veux pouvoir téléphoner et consulter mes messages et regarder des dessins-animés), emmêlé artistiquement avec les écouteurs du susnommé téléphone ET ceux du lecteur hèmepétroi (le vrai), une trousse de secours contenant en vrac des sparadraps, de la crème pour les mains, de l'alcool a 90°, des tampix, encore des mouchoirs (au cas ou les quatre paquets du sac disparaitraient d'un coup), deux ou trois ou quatre barres substituts de repas (toujours dans l'hypothèse du kidnapping), un couteau suisse (pour m'évader huhu), un appareil photo numérique (toujours) et le chargeur qui va avec, 3 ou 4 stylos et un cahier (pour noter les abhérrations qui me passent par la tête et envoyer des messages de SOS à la police), 3 ou 4 une collection impressionnante de briquets (ça dépend des dernières soirées. Dans tous les groupes, y en a un qui pique les briquets. Bin dans mon groupe c'est moi. C'est comme ça. Si vous voulez du feu, c'est moi qu'il faut chercher, j'peux pas m'empêcher de voir traîner un briquet sans le mettre dans ma poche. (Mais si on me demande, je les rends sans protester).( Quoi que de toute façon dans les soirées tout le monde est bourré et se rapelle plus être venu avec un briquet), un déo Mixa (parenthèse spéciale filles: le déo Mixa, c'est le seul que j'ai trouvé que plus tu transpires, plus tu sens bon. Hallucinant.), des lingettes pour bébé (tres utiles en cas d'accident de bière, de whisky-coca, de chocolat ou de tout skicolle), divers plans de Metz dessinés amoureusement par les keupines pour pas que je me perde...

Ouais. Plus j'y pense, plus j'me dis que ressembler à une fille, ça va pas être possible.