Je ne lave plus mon linge sâle en famille, et je regrette.

Avant, au tout début de ma vie d'adulte indépendante, c'était Maman Jolie qui lavait mon linge (donc en fait j'étais pas du tout indépendante, mais bon). Sauf qu'à force, ras le bol de se taper des heures de route, blindée de sacs eux mêmes blindés de sachets eux mêmes blindés de kilottes cradoques, que c'est toujours dans ces moments là que tu éspères bien fort qu'il va rien t'arriver, genre un accident de la route qui te défigure, , que t'imagines bien les pompiers en train de fouiller dans tes affaires à la recherche d'un indice qui leur permettrait de trouver ton identité, alors il semblerait que notre inconnue ait un grocu, soit une consommatrice abusive de ptites kilottes, et qu'elle ait autour de la cinquantaine (oui, je mets des kilottes moches et confortables, c'est mon choix, on va pas revenir sur l'incompatibilité morphologique entre mon cul et les strings, hein). Et pis marre aussi des reflexionx genre "mais MONDIEU comment tu fais pour que tes chaussettes blanches soient aussi SALES???", ce qui révèle a Maman Jolie que nan, je ne lave pas par terre TOUS LES JOURS avec du monsieur-propre-javellisé-plus-4000, et que donc chez moi c'est un peu sâle. Donc, avec mon monsieur de l'époque, on avait décidé que STOP in the name of love, on allait changer de stratégie, et hop, à nous les joies du Lavomatic. Les deux premières fois, j'dis pas, hein, j'ai trouvé ça rigolo, parce qu'au Lavomatic, c'est des machines à hublot, et que chez Maman Jolie, c'était une machine pas rigolote ou tu mets le linge par le au-dessus, et ou tu vois pas tourner tes kilottes. Pis quand on en avait marre de regarder tourner les serviettes (ouais, comme la chanson de Patrick Sebastien) , on allait manger une glace et se ballader, et hop, quand on revenait, on avait du linge tuprop'. Bon, après, ça a doucement commencé à me saoûler, genre tu te rends compte à huit heures du soir que le truc que tu veux mettre demain, il est dans la pile de sâle, et que t'as vraiment, vraiment pas envie de resortir pour courir à la laverie, que en plus t'es en pyjamage, alors merde, qu'est ce que tu vas mettre demain, c'est troporible. En plus, à la laverie, y a toujours des gens qui regardent ce que tu sors de la machine, nomého, espèce de gros dégueulasse, t'enlèves tusuite tes yeux de chacal de mes ptites kilottes ou j'te fracasse. Breeeef, la laverie, c'est devenue LA corvée du mercredi, c'est comme ça, le lundi, c'est ravioli, le mercredi, c'était laverie. JUSQU'AU JOUR DU DRAME. Mettons nous en situation: c'est mercredi, c'est l'hiver (c'est important pour la suite), il est 17 heures (donc il fait nuit, ça on s'en fout c'est juste pour dire), on part en mission laverie. On arrive, on attend qu'une machine se vide (à croire le mercredi c'est laverie pour tout le monde bourdel di mierda), on charge, on charge, on charge, on met la poud', on lance la machine (c'est une expression, on est pas assez balaises, hein), et hop, on va errer le nez au vent (froid d'hiver), et on s'arrête boire un pticoup dans un bistrot en attendant que ça se fasse. On traîne, on traîne, pis on finit quand même par se bouger, parce que donc, c'est l'hiver, il fait froid, il fait nuit, on est fatigués, on en a ras le cul, on a envie de rentrer et de se poser tranquillou billou devant la tévé. Comme on a bien pris notre temps, on se dit que chic, chic, chic, quand on va arriver, la machine sera finite, on aura plus qu'à charger tout dans la bagnole et en avant Guingamp. Sauf que. Sauf que quand on arrive, le voyant vert qui te dit que ta machine est finite et que tu peux récupérer ton linge plus blanc que blanc, et bin il est pas vert, il est ROUGE et y CLIGNOTTE. Alors non seulement, la machine, elle est pas finie, mais en plus elle est BLOQUEE, avec de l'eau jusqu'à la moitié du hublot, et mes kilottes qui trempent lamentablement dans un opulent bain de mousse. BLO-QUEE. Il est 19 heures, on est fatigués, y fait froid, y fait nuit, et je regarde le hublot et je commence à pleurer, je VEUX mes kilottes bordeldemerde. Par chance, y a plus personne dans la laverie, et donc je peux insulter la machie de merde, et commencer à lui donner des grands coups de pieds, "RENDS MOI MES KILOTTES ESPECE DE SALOPE" (ouais, faut pas m'énerver, l'hiver), jusqu'à ce que mon monsieur me dise "Et ho, calme, y a un numéro d'urgence, là" "ET BIN APEEEEEELLE BORDEL, J 'VEUX MES KILOOOOOOOOTTES". Bon, là, il a eu peur, hein, il a appelé, et il est tombé sur un serveur de merde, qui lui a dit de rappeler demain. "ALORS J'TE PREVIENS TOUDSUITE, IL EST HORS DE QUESTION QUE JE PARTE D'ICI SANS AVOIR RECUPERE L'INTEGRALITE DE MON LINGE, HORS DE QUESTION, EST CE QUE C'EST BIEN CLAIR, COMMENCE A EN AVOIR RALCU DE CES CONNERIES DE BORDEL DE MERDE DE LAVERIE JE VEUX MES KILOTTES JE VEUX MES KILOTTES JE VEUX MES KILOTTES". "Bin oui mais comment veux tu que..." "JE-VEUX-MES-KI-LO-TTES" (là, même le mec que sa survie elle dépend de son linge prop', il RENTRE PAS dans la laverie, hein, il rebrousse chemin DIRECT). Et pis là, je sais pas ce qui m'a pris. J'ai chopé la poignée de la porte de cette saloperie de machine, et j'ai tiré. De TOUTES mes forces (c'est déjà beaucoup, mais si on y ajoute la dose titanesque d'adrénaline, ça fait énooorme). Et j'ai regardé, l'oeil hagard, le cheveu hirsute, la bave aux lèvres, le flot de flotte+ mousse+ mon linge se déverser sur mes pieds. J'avais gagné. Jude 1- Machinedemerde ZERO. Bon, après, y a fallu se grouiller de tout mettre dans le sac (et c'est là que tu te rends compte que le linge TREMPE, c'est vachement plus LOURD et plus VOLUMINEUX que le linge SEC), parce qu'on s'est rendu compte que souriez, vous êtes filmés, y avait des caméras de surveillance dans les 4 coins, "grouille, bordel, grouille" "nan, mais c'est bon, t'inquièèèète" (en même temps, qu'il vienne, le chef de la laverie, qu'il vienne, j'l'attends moi). Bon, au final, on est rentrés, comme c'était l'hiver, le linge a mis 14 jours pour être complètement sec (et A PEINE rèche, meuh nan, les serviettes éponges on dirait pas du papier de verre...), et le mercredi suivant, au lieu d'aller a la laverie, on est allés chez Con-faut-rat-mât, et j'me suis acheté ma preums machine à laver, belle, blanche, cubique, et A MOI. Qui vient de me lâcher, là, ce ouikène, et que donc chuis en train d'écrire cette note entre deux trajets au Lavomatic (mais pas le même, hein, zont ptêt gardé ma vidéo, jvoudrais pas qu'ils me retrouvent. Nan, là j'en ai trouvé une BIEN, avec deux mamies qui t'expliquent comment trier ton linge (nan mais madame, ça va aller, là hein, LACHE MA KILOTTE PUTAIN), comment mettre la poud' (nan mais C'EST PAS VRAI??? DANS CE TROU LA??? C'EST DINGUE HEIN!!!), et qui te dit "vala, vous pourrez revenir dans une demi-heure, ça sera fini-tu-prop". Donc là je file, troisième voyage, ça devient bon...

Dômain si j'ai l'temps, j'vous raconte mon ouikène supertrobien qui compense largement la galère de machine :)