Le joli mois de mai...and my ballocks on your nose, ouais! **

Bon, ayé, la dame a fini son coup de calgon decidé de s'y remettre. Et d'arrêter de parler d'elle à la troisième personne, ça fait un peu Alain Delon, quand même. Bon, d'abord, merci aux gens qui m'ont envoyé des mails de soutien ( c'est SUPER gentil, mais TOUT VA BIEN, je ne nécessite pas de soutien particulier (ah si, si y a quelqu'un qu'à 10.000 boules en trop, je prends, jvais vous raconter tusuite pourquoi), merci à ceux qui m'ont envoyé des mails de "chuis en panique, késki spasse, késki spasse", c'est SUPER gentil, mais faut pas céder à la panaïque, TOUT VA BIEN, merci à ceux qui m'ont envoyé des mails de "si tu veux parler, j'te file mon adresse MSN", c'est SUPER gentil, mais TOUT VA BIEN, et alors pas merci à ceux qui m'ont envoyé des mails pour me traiter, que "nan mais vazy arrête de faire ta star", que "ouah l'autre comme elle fait sa feignasse" que "putain c 'est plus une pause c'est une année sabbatique " (feuque, hein). Tout va bien, donc, ou presque. Quand je vous ai lâchement abandonnés, on en était restés à mes soucis de machine à laver, soucis magnifiquement reglés par la main habile du chérichéri, qu'il a débarqué avec sa caisse à outils de Super Mario (mais SANS la salopette, trop déçue, moi qui RÊVE de passer une nuit torride avec un plombier)  et que donc après moult vissages, dévissages, écopages, "t'as pas une lampedepoch' on voit que dalle", "bin nan tu penses", revissage du bouchon de merde, que POURQUOI, si c'est sensé pouvoir sauver la vie de la machine, POURQUOI c'est complètement INACCESSIBLE, j'te le demande,et après extraction de la chaussette coupable qui empêchait la flotte de sortir, ça remarche, et c'est reparti pour 5 ans (ouais, j'ai decidé d'être optimiste). Depuis, force est de constater que le moi de mai, c'est pas forcément celui ou on fait ce qui nous plait, puisque là, on est le 22, et j'ai déjà eu droit dans le désordre à:
- ma voiture de merde qui veut plus démarrer, comment ça elle a pu de batterie, on s'en sert JAMAIS, ça devrait dégueuler d'énergie là-dedans, bin y parait que nan, si tu la fais pas rouler, elle se rebelle et un beau jour, LE jour ou t'as décidé que c'était le moment pour sa ptite ballade du mois (c'est à dire le jour ou on va manger chez Papa Gentil, histoire de lui faire croire qu'on s'en sert un minimum, que le jour ou y va regarder le compteur, y va me déboîter, l'a pas encore changé de centaine depuis le mois de novembre, GRANDE IDEE d'investir là-dedans, j'vous le dis), et bin tu l'as dans l'cul lulu, elle veut plus rien savoir. Donc faut que soit je trouve une bonne âme qui a des pinces, histoire de lui remettre un coup de jus (sachant que là ou elle est stationnée, ça va être TROP simple, une rue à une voie, que donc je sais pas ou on va mettre la voiture-donneuse-d'energie, mais c'est pas gagné), soit je rachète une batterie (mais là tusuite, ça va pas être possible, zallez comprendre), soit je creuse le plancher et je monte un pédalier, ce qui aurait le triple avantage d'être écologique, économique et de me faire faire du sport-de-cuisses. Ou alors, carrément, j'm'achète un ptit vélo, je serai moins emmerdé pour me garer, pis au moins le vélo, y tombe pas en panne.
- j'ai été malade, une maladie fulgurante qui a duré UN jour, si c'est pas merveilleux. 7 heures du matin, tout allait bien, 8 heures, moyen moyen, 9 heures, j'ai commencé à en chier, 10 heures, j'étais chez le medecin, 11 heures, je chialais devant les toualettes du deucteur pour que la mort vienne me chercher avec sa ptite serpette tellement ça faisait mal, MIDI, le deucteur m'a reçu, taté, pris la tension, trop bas, trop bas, rentre dans ta maison et prends les médocs et dors, le temps d'une soirée papotage avec elle a propos de la qualité des ptits nuages de bonheur, un pti pionçage et le lendemain j'étais presque neuve. Truc de ouf.
- j'ai loupé au bas mot 15 jours de courrier avant de me rendre compte que sur ma boîte aux lettres, y avait plus mon nom, c'est ballot, donc sont passés à la trappe tout un tas de trucs à peine importants genre factures Heudéhèffe, factures Orange, loyer, relevés de compte, peut-être même des lettres d'admirateurs (optimisme, on a dit), on sait pas. J'ai remis mon nom, j'attends...
- j'ai pas loupé, mais j'aurai préféré, le coup de fil massacreur de mon banquier massacreur, qui m'a demandé d'un air massacreur "mais enfin madmoiselle, qu'est ce qui se passe, QU'EST CE QUI SE PASSE???", au début j'me suis dit merde, lui aussi il est en panaïque parce que je bloggue plus, mais nan, que dalle, lui il est en panaïque par rapport à mon compte en banque, donc voilà, pan dans mes dents, à force de mener la grande vie (j'achète des nouilles Lustucru, rendez vous compte) je viens de souscrire mon premier crédit, que j'ai comme la nette sensation de m'être UN PEU fait entuber, m'enfin en même temps, j'ai pas de bifftons planqués dans le matelas de mon cliclac, donc pas vraiment le choix. Et je pensais pas que sous son ptit nom gentil, le crédit, ça fasse aussi malocu.
- le hèfebihaille me renvoie en opération commando demain, après-demain, et aussi après-après-demain, dans un village hideux au nom hideux que j'ai super pas envie d'y aller, mais que [voir paragraphe précédent] c'est pas vraiment le moment de faire du zèle et de se faire virer hein.

Heureusement, mon SOLIDE et néanmoins MAGNIFIQUE nuage de bonheur vole toujours (eu mirèkeule, moi si ma gonzesse était à pieds, malade, ruinée et en plus pas là, j'pense qu'y aurait des perturbations. Mais là nan, pour l'instant, ça vole toujours, ciel dégagé, point d'orage, météo clémente...pourvu que ça dure!)

 

**C'était pour ma dire "mon cul, ouais!" dans le titre. Pour ceux qui parlent pas anglais, ça veut dire en gros "mes couilles sur ton nez", magnifique image s'il en est.