Si Caradok savait parler...

Y vous dirait sûrement qu'il vient de paser les pires vacances de sa vie. D'abord, il s'est pris son premier rateau. Et un beau, hein. J'explique: depuis quelques mois, pendant que le chérichéri et moi même on squatte le canapé devant une connerie quelconque à la télé (on regarde "l'amour est dans le pré", et on se moque. C'est mal.) à cliquer de site en site en site (chuis étonnée qu'on se soit pas encore fritté, bientôt faudra qu'on prenne des tickets pour savoir QUI tapote sur le pécé), Cara, lui, fait sa vie dans la cuisine. Fin quand je dis qu'il fait sa vie, il fait surtout beaucoup de bruit (on peut pas dire qu'il miaule vraiment. Ce chat ne SAIT pas miauler, y fait juste des éspèces de gargarismes bizarres qui, même en chat, ne veulent sûrement rien dire). Moi ça m'inquiète pas plus que ça, mais depuis quelques temps, le chérichéri tente de percer le mystère du "mais après quoi y miaule, bordel" (ça veut dire qu'il ESSAYE d'arriver dans la cuisine sans faire de bruit et de le surprendre. Pour ça, faudrait qu'il se lève discretos du canap' et qu'il traverse tout le couloir en vieux-parquet-grinçant sans faire de bruit... En vrai, il s'est même pas encore levé du canap' que Cara le voit venir et s'arrête net. Sauf que l'autre soir, tard, très tard, après quelques beaucoup de ouiskis, j'entends le chérichéri qui m'apelle discrètement (enfin aussi discrètement que possible étant donnée la quantité de ouiski). Je file dans la cuisine, et qu'est ce que je vois pas??? Mon moitié a quattres pattes, le cul à l'interieur de la cuisine, la tête passée par la porte fenêtre du balcon, en train de discuter avec une mignone petite chatte blanche (enfin on croyait. En fait, c'est une pétasse, zallez voir) (oui, le chéri bourré, y parle le chat. Hem.). C'était donc ça. Cara et la mignonne-chatte-blanche-pétasse sont amoureux. Bon, on a décidé que ayé, c'était un grand garçon métnant, et qu' il était temps pour lui de profiter ENFIN du fait que je lui ai pas fait couper les roulettes. Donc on a fait entrer la mignonne-...-pétasse. Même pas je vous explique comment c'était la fête dans ma cuisine, entre la dmoiselle qui reniflait dans tous les coins, Cara qui savait plus ou donner de la tête (et du reste), le chérichéri en train de s'enflammer, "azyyy Cara, foooonce, t'es un homme ou bien???", et moi complètement submergée par l'émotion, "rooo mais quand même, il est jeune, hein...pis si y décide de se barrer avec elle et d'abandonner sa pauvre mère, ronan, mon bébééééééé..." (ouais, y a de l'ambiance, hein, in my kitchen!!). Bon, finalement, Cara a décidé de prendre les choses en main, il a commencé à entreprendre la ptite pétasse à grelot, mais rien a faire, cette Marie-sainte-Nitouche a rien voulu savoir. J'ai dû me retenir d'éclater de rire quand le chérichéri m'a chuchotté "attends, on va éteindre la lumière, on sait jamais..." (limite il leur aurait mis des slows, hein...), et bin même la lumière éteinte, rien à faire. PIRE, la ptite pétasse à grelot, elle a craché sur mon chat. J'l'ai chopé par son moche collier à grelots de merde, et je l'ai jetée dehors, nan mais, t'as qu'à dire qu'il est pas assez bien pour toi, aussi. Ala. Depuis, on guette le balcon, desfois qu'elle ait changé d'avis. Et Cara est depressif.

Parce que oui, juste après le rateau, on est partis avec mon moitié, donc on l'a laissé seul 3 jours, histoire qu'il se remette de sa deception. Puis à notre retour, re-départ, mais avec lui, cette fois. Tout il était bien prévu, le sac-a-chat prêt pour le voyage, les croquettes dans la valoche, impec. Sauf que le paramètre que j'avais pas pris en compte, c'est que le sac-a-chat (un sac trop la classe avec une bandouillère et plein de poches pour ranger les joujous...NAN JE SUIS PAS GAGA DE MON CHAT, c'est bon, hein), donc je disais, le sac-a-chat, je l'avais acheté quand Cara avait 1 mois. Et qu'il était PETIT et SVELTE. Il a fallu jouer au Tétris avec ses pattes, sa tête, sa queue, quand y avait presque tout dedans, PAF, y avait un bout qui resortait, bonjour le binz:

 Donc Cara sait desormais EXACTEMENT ce que veut dire "avoir la tête dans le cul". Nous voilà partis, bagnole chargée au taquet, évidemment un jour ou y fait supertrochaud...et là PAF, à une demi-heure de l'arrivée, mmmmmm...mais qu'est ce que c'est que cette odeur?? Bin tu penses, monsieur nous a fait un pipi ATOMIQUE dans la voiture (au top, y devait faire 30 degrès, histoire d'amplifier un peu, hein). Donc hop, les vacances ont commencé par une douche (parce que oui, vu qu'il était LEGEREMENT coincé dans son sac, y s'est roulé dedans, le crado). Ensuite, pendant que nous, heureux bipèdes, on profitait du soleil, des barbekiou, de la terrasse et de l'apéro avec Petite Soeur et Ptibôfrère, lui il s'est retrouvé enfermé dans une pièce vide de meubles, vide de coussins, vide de télé, vide de musique, qu'il a du partager avec Charly, le chat de Petite Soeur, fraîchement arrivé de Nice (Maman Jolie a dit, je cite: "Franchement, hein, je préfèrerai que vous ameniez vos gosses, au lieu d'amener vos chats!!!" (message subliminal qui veut dire "bon, les jeunes, c'est pas que j'veux vous presser, mais faudrait ptêt voir à faire des mômes, un peu, hein"). Et paf, nouveau choc pour Cara, 4 jours avec un inconnu. Là encore, le chérichéri l'a briefé avant, "tu te laisses pas faire, hein!! Si y cherche, t' ATTAQUES!! Tu l'exploses!! Tu lui montres qui c'est qu'a des couilles, hein!!" (ouais, Ptite Soeur, elle a opté pour le coupage de roulettes. Du coup son chat a des grandes oreilles. (nan, y a sûrement aucun rapport, mais ptin, vous verriez, il a quand même des bêtes d'oreilles!!)). Le retour de vacances a été un peu moins chaotique (et moins odorant...), on s'était dit "coool, y va être trop content de retrouver la maison" Et bin paf, j'te l'donne en mille Emile, il est blindé de puces, ma baraque est infestée, ça fait trois jours que je baygonne comme une bête, et que lui il se gratte comme un malade. J'ai appelé Maman Jolie, qui certifie sur parole que les puces ne viennent pas de chez elle, elle a TOUT verifié. Donc j'en déduis que la ptite pétasse à grelots, non seulement il a pas pu la sauter, mais en plus elle lui a filé des bêtes. L'infâme salope.