Comment mon jépéhèsse n'est pas du tout mon ami, lui non plus.

Pour ceux qu'ont pas suivi à fond, j'ai le permis de conduire-laborieusemsnt, très laborieusement obtenu-depuis 6 ans, et j'ai parcouru dans ma vie toute entière à peu près 500 kilomètres, toujours dans des vieilles voitures prétées par des âmes charitables inconscients, et dans des situations ou j'avais vraiment pas le choix.Je déteste conduire, je déteste me garer, je déteste les ronds-points, je déteste l'autoroute, je déteste traverser les villages peuplés de gosses qui jouent, de chiens qui jouent de mamies qui jouent traversent sans regarder, les inconscientes. Pour ceux qu'ont vraiment rien suivi du tout, je suis l'heureuse propriétaire de ma toute première voiture depuis une semaine (sur le papier, parce qu'en vrai je l'ai eue hier, remise officielle des clés, de la carte grise et du Saint Christophe en marbre de 8 kilos par papa gentil). Pour ceux qui arrivent, faut préciser que j'ai un sens de l'orientation TOTALEMENT inexistant, je me perds dans une ville, dans un quartier, dans une rue, dans un centre commercial, et même dans un appartement (pas le mien, faut pas pousser mémé non plus). Faites une synthèse de toutes ces données, et vous comprendrez comment ma vie est en train de devenir un calvaire, et surtout pourquoi tous les gens a qui je dis "ayééé, j'ai une voiture" éclatent de rire et font leur signe de croix. Papa gentil, dans sa grande bonté un grand coup de flippe, a décidé de m'offrir un jépéhèsse que la seule façon pour que je me ruine pas en carburant, c' était de me coller un jépéhèsse dans ma toute-neuve-et-donc-rutilante-et-donc-qu'il-faut-pas-cabosser 206 verte cerise, et chose fut faite.

Première deception, et de taille, mon jépéhèsse est une femme pouf. Je m'imaginais déjà, sillonnant les routes de France et de Navarre au son de la voix mélodieusement masculine de Destinator, puisque c'est son ptinom. Bénan, quand on l'allume, c'est une voix d'hôtesse d'aéroport, en moins sexy (sûrement pour que ces messieurs restent concentrés), qui commence toujours par sa ptit phrase: "Destinator vous souhaite la bienvenue, conduisez prudemment". Même elle, elle sait. Bon, une fois que j'me suis faite a l'idée que ça allait être elle ma compagnonne de route, que j'l'ai bien programmée à l'adresse de mon travail, ce matin, on s'est lancées dans la nuit pour notre premier trajet:

-Destinator vous souhaite la bienvenue, conduisez prudemment.

-Merci, c'est gentil, oui, oui, je fais gaffe, t'inquiète...

-Tournez à gauche a 500 mètres.

-Minute, minute, faut déjà que j'arrive a sortir de ma place de parking, cet enculé devant moi il aurait dû se coller encore un peu plus, j'te jure, ça commence bi...

-Tournez a gauche à 500 mètres.

-Putain, même avec la direction assistée, c'est la misère, on y va, on y va, t'excite pas Momone (ouais, du coup, j'ai trouvé que Destinator c'était un peu trop masculin comme ptinom)

-Tournez a gauche à 500 mètres.

-ON Y VA PUTAIN, TU VAS PAS COMMENCER A ME STRESSER, IL EST 6 HEURES DU MAT, LA!

-Tournez à gauche à 300 mètres.

-...féchier merde a la fin.

-Continuez tout droit pendant 800 mètres.

-100, 200, 300, 400, 500...

-Tournez à gauche, maintenant.

-...Mais Momone tu délires y a pas de route, à gauche, là, ptiiiin...

-Tournez à droite dans 150 mètres.

-A DROITE OU A GAUCHE PUTAIN????

-Tournez à droite maintenant.

-Mmmmmokay...

-Continuez tout droit pendant 200 mètres, puis, au rond point (ronan,merde,merde,merde), prenez la troisième sortie.

-Ola, ola, une info à la fois, la gueuse!!!!

-Au rond point, prenez la troisième sortie.

Et là, drame. Je sais visiblement pas compter jusqu'à 3, erreur de sortie. Momone ne parle plus, à croire elle fait la gueule. Sur son écran, y a marqué en gros et en rouge "Calcul itinéraire, veuillez patienter", seulement pendant qu'elle calcule,  moi je continue à avancer, là

-Oh putain, Momone, ACTIVE, j'vais OU MAINTENANT MOI????

-Faites demi-tour dès que possible. Faites demi-tour dès que possible. Faites demi-tour dès que possible.

-PUTAAAAAAAAAIN....

Evidemment, pour faire demi tour, faut aller loin, loin, loin, j'ai chaud, je vois rien parce que y fait nuit, que dehors y a du brouillard, que dedans y a de la buée, et que en plus pour installer Momone (car oui, Papa gentil a dit "tu le laisses SURTOUT PAS dans la voiture, ni l'appareil, ni le support, ni le câble, RIEN. Alors j'obéis, et a chaque fois j'enlève tout, l'appareil, le support venthousé au pare brise (parce que papa gentil il a dit, si les voleurs voient le support, ils vont se dire que l'appareil est pas loin, et y vont te fracturer ta bagnole. Donc j'enlève AUSSI le support, et pour plus de sûreté, j'passe un coup de chiffon la ou y a le rond de la venthouse dessiné sur la pare brise. Nan, monsieur le voleur, moi j'ai pas de jépéhèsse), donc je disais, pour installer Momone, j'avais allumé mon plafonnier, et bien sûr, j'ai oublié de l'éteindre, donc je vois que dalle. Mais ça j'm'en suis rendue compte qu'en arrivant, évidemment.). Finalement, j'ai fini par retomber sur l'itinéraire choisi par Momone, qui, soit dit en passant, n'est probablement pas le plus simple, vu que j'me souvenais pas qu'on ait déjà pris l'autoroute pour aller a mon boulot. On a continué comme ça notre ptit bout de chemin, jusqu'au sacro saint moment ou elle m'a dit Destination d'arrivée imminente. On a fait demi-tour-dès-que-possible que 3 fois, sur un trajet d'un quart d'heure, moi j'trouve ça beau pour une première. Le seul problème, c'est que Momone, elle explique pas c'est comment qu'on fait un créneau, donc un quart d'heure de trajet, un quart d'heure de garement. Chuis arrivée au boulot avec 125 de tension, le cheveu hirsute, l'oeil hagard, la bave aux lèvres. Et PILE en même temps que ma collègue avec qui je prends le bus d'habitude. Si c'est pas magnifique.