And why not me? - la_teve

Star Gate, Star Trek and co.

noreply@hautetfort.com (Jude) — Wed, 18 Apr 2007 14:30:00 +0200

Alors avant de commencer, comme j'ai pas trop envie de déclencher une guerre froide dans la maison du bonheur, si vous permettez et même si nan, j'ai un ptit message personnel: *chérichéri, pour notre bien à tous les deux, j'vais te demander de PAS LIRE. Si, jte jure, c'est mieux. Alors hop, hop, hop, tu sors, tu fermes bien la porte, et tu files cliquer ailleurs. Tiens, comme chuis gentille, jte mets des ptiliens :o)

Un lààà...

Un autre lààà...

Et encore un ptit lààà...

Voilà, nous, on peut y aller, et le premier qui va lui répéter ske j'dis, j'le bute.

Comme vos êtes tous super malins, vous aurez deviné qu'on va aborder un sujet sensible. Parce que le chérichéri, il aime bien les séries de science fiction. Si. Surtout Star Gate, même que la fin de la série 9, y parait qu'elle te file, je cite: "des frissons COMME CA" ( avec le mime ça donne des pwals de 30 centimètres de long dressés sur les bras, autant dire pas une chair d'ampoule de lopette, hein). Alors comme chuis plutôt ouverte d'esprit, j'ai décidé d'essayer. Ouais. J'ai commencé par Star Trek, pas le vieux avec le capitaine Spok, hein, nan, les nouveaux épisodes. Je vous passe les nombreuses heures d'explications du chérichéri pour tenter de m'expliquer EN GROS ski se passe. Alors pour ceux qui connaissent pas, ça raconte l'histoire de gens qui vivent dans un vaisseau spatial (jusque là, normal), sauf que moi j'ai toujours pas compris ou ils vont, ni ce qu'ils cherchent, ni d'ou ils viennent. Donc je comprends rien, mais ça, c'est pas très grave, parce que dans tous les épisodes, en gros, c'est PAREIL (*ah bin j't'avais dit de pas lire, hein*), c'est a dire que hop, ils se balladent dans l'Espace, tranquilles, tous magnifiquement vêtus de pyjamas moulants (alors j'voudrais bien savoir POURQUOI ils sont tous habillés pareils, et surtout POURQUOI en pyjama moulants, me dis pas qu' avec un ptit djine avec un ptit ticheurte, t'es moins apte à conduire un vaisseau (*je sais, on dit pas "conduire", on dit "piloter", et j'm'en fous*). Bon, après, t'as un pyjama de couleur différente suivant ton grade, hein, faut pas pousser quand même. Et du coup, on dirait des Bioman, sauf qu'y gueulent pas "force rouuuuge" "force bleuuuue", "force veeeerte". Bref, y se balladent dans l'Espace, font du slalom entre les météorites, voient des trucs sur leur radar, jusqu'au moment ou, FATALEMENT, dans CHAQUE EPISODE, c'est le drame: TROUDANLACOK. A chaque épisode. Alors pardon, mais je m'interroge: comment est ce qu'on peut faire QUATRE-VINGT-DIX-HUIT épisodes de QUARANTE-DEUX minutes d'une série avec à chaque fois des problèmes de trous dans la coque??? Faudrait ptêt faire une visite de contrôle des yaux au mec qui conduit, hein, parce que pour percuter des trucs à chaque fois, il est balaise...Et me dis pas qu'au bout du dixième trou, sachant que c'est quand même des mecs un peu intelligents, y en a pas un qui s'est penché sur l'éventualité d'un matériau un ptit peu plus solide qui se perce pas dès qu'y en a un qui pète un peu trop fort dans le vaisseau?? Bin nan, eux y préfèrent s'emmerder à aller réparer (alors bien sûr, après y ralent que c'est dangereux, que en scaphandre, c'est pas pratique et que y a pas assez d'autonomie d'oxygène, et bla bla bla. En même temps yzont quand même pas de bol, à chaque fois y se passe des trucs de malade qui les empêchent de réparer, style le décompresseur qui déglubite (cherche pas, c'est pas dans wikipedia), ou y a une fuite de tectonium dans le vagopropulseur (ça non plus), ou les paramètres hydrosphèriques de la chambre des secrets se mettent à osciller selon la loi gravitationnelle du grubul, et hop, 42 minutes plus tard, après qu'y en ait 5 qui ont failli mourir, ayéééé, zont fini avec leur rustine et y peuvent continuer à se ballader. Jusqu'au prochain episode. Alors on pourrait se dire okay, mais pendant ce temps la, y se passe des trucs a bord. Et bin KEUDAL. Genre les gens y vivent enfermés les uns sur les autres, yzont pas la tévé, pas Internet, ya des meufs mégabonnes, et rien, nada, keudal d'histoire d'amuuuur ou de cul (malgré les pyjamas moulants, hallucinant quand même), moi je dis, on nous dit pas TOUT.

Alors j'me suis dit bon, ptêt que c'est la série qui veut ça, et j'me suis tenté Star Gate. Et re-moult explications du chérichéri, et re-je comprends que dalle. Fin si, apparament, eux ils bossent tous dans l'armée de l'air (méfiez vous des gens de chez Air France), sauf qu'au lieu de promener des touristes, ils explorent d'autres planètes (mais pas en avion, hein, que nan, ils ont des putains de vaisseaux (et c'est là que j'me rends compte que c'est typiquement masculin comme série, y a du concours de vaisseaux, c'est nous qu'on a le plus gros-heu, nananère-heu, comme sur Terre, finalement, plus l'engin est gros, plus ils se sentent forts. Jparle des bagnoles, hein.). Alors dans leurs petits vaisseaux, y sont au top de la technologie, puisqu'ils voyagent grâce des portes, ce qui est quand même TROP NOVATEUR comme concept, je rapelle que la porte a été inventée au onzième siècle, hein, et alors eux, ils ont quand même vachement moins de problème de troudanlacok, en même temps c'est normal: leur chef c'est Mac Gyver, trop c'est des malins, fallait y penser. Alors du coup, ils ont plus de temps pour faire des trucs constructifs, genre y rencontrent plein de peuples extraterrestres, des gentils, mais aussi des méchants, normal, faut quand même qu'ils amortissent leurs pistolets lasers. J'ai pas compris non plus c'est quoi leur but dans la vie, chais pas si y cherchent un graal, des pierres magiques, des boules de cristal (ah ouais, nan, ça c'était dans Dragon Ball), faut que j'continue à explorer wikipedia. Pour l'instant je file, y a un episode de Marc et Sophie qui commence.

Comment j'vais faire carrière dans la publicité télévisée quand j'aurai trouvé quelqu'un qui acceptera de me greffer une trompe.

noreply@hautetfort.com (Jude) — Sun, 19 Nov 2006 16:17:05 +0100

Oh joie bonheur, mon grocu de Noël (ouais, déja... la faute à qui? Aux supermarchés qui sortent les chocoats/pains d'épices/pâtes de fruits/pralinés/papillottes 2 mois trop tôt, les salauds, qu'avec tout ce que j'ai dja ingurgité on pourrait construire ~~la maison~~ le château d'Hansel et Gretel) et moi avons toutes nos chances de finir a la tévé avant la fin de l'année: l'élephant a le vent en poupe, mes cadets! D'abord, y a la pub pour la Scenic, ou on voit un bébé élephant qui rêve enfermé dans sa cage comme un malheureux que lui aussi, il part sur l'autoroute des vacances, ~~c'etait fini le jour de chance~~, en faisant des maga bulles de cheouinegomme, et que en fait nan, tu restes là et tu la boucles.Ensuite, la pub pour l'essuie tout dont je ne connais plus la marque mais que surement c'est Okay, y en a pas mille non plus des marques, ou le gentil papa-que faudra qu'il me dise ce qu'il prend, apparament c'est de la bonne-explique à son fils que si l'essuie tout ça absorbe toute l'eau, c'est plus comme ils nous avaient expliqué à l'époque grâce aux centaines de coussinets magiques (déjà là, hein, bon...), c'est parce que dedans, y a une armée d'éléphants qui la boivent, mais bien sûr. Hop, on enchaîne avec la pub pour le airouique nouvelle generation, que la madame élephant t'explique que ca sent bon dans ta maison même si le mille pattes laisse trainer ses 500 paires de pompes qui fouettent, alors que bizarrement quand t'essaie chez toi, même avec une seule paire de baskets de l'Homme, y a toujours comme un ptit fumet délicat de footing/vélo/tennis (pas au choix, hein, les trois en même temps). Entre temps, tu peux être sûr qu'y va y avoir une ptite pub Côte-d'Or-le-chocolat-intense-et-trop-bon-sa-race, mais bon, eux, on peut pas leur en vouloir, ça fait mille ans qu'ils mettent l'élephant, y vont pas d'un coup nous mettre un caribou, les gens comprendraient pas. Avec un peu de bol, la pub Côte-d'Or-le-chocolat-intense-et-trop-bon-sa-race sera suivie par la pub Lipton-le-thé-intense-et-trop-bon-sa-race, que eux aussi, dès le début ils ont choisi l'éléphant, mais pourquoi, pourquoi, pourquoi; qu'on engage une vache pour la pub du lait, je peux comprendre, mais la, je dubitate. Et pis ayé, la Noëlle approche, donc maintenant en plus, vla les pubs pour les jouets, et là que vois-je??? Un élephant qui lance des papillons avec sa trompe (après on s'étonne que nos enfants soient a moitié zonés, hein, moi ma Petite Souris est persuadée que les hérissons, ça se marie avec les gratounettes et que les poissons rouges, ça bouffe des chocosuiss'). Donc là ça y est, j'me suis acheté une combinaison grise en peau de couille, j'me laisse pousser les oreilles, et à moi les castings :)

Elle est forte, cette Loana!

noreply@hautetfort.com (Jude) — Tue, 07 Feb 2006 19:55:00 +0100

~~En zappant frénétiquement ce dimanche, je suis tombée par hasard~~ Comme je regarde toutes les merdes à la télé, ce dimanche n'a pas fait exception, et j'ai bloqué sur une émission des plus intelligentes et culturelles: le best of de la téléréalité (ou devrait-on dire, le worst of ). Formidable. Je ne vois pas d'autre mot.

~~Tous les plus grands moments~~ Tous les trucs qu'on a déja vu mille fois y étaient. De la côte cassée de Jean-Pierre Castaldi dans 1ère Compagnie à l'accident de taureau de Patrick Dupont dans La Ferme Célébrité (heu...attention, y s'est juste fait sauter dessus...) De la colère de Brandon face à l'infidélité de Diana dans l'Ile de la tentation (euh...bin elle aussi elle s'est fait sauter dessus...) à la déclaration de Jipé à Jennifer dans Star Academy 1. Tous, classés en top 10 par catégorie, comme dans un vrai best of.

Et tout ça ~~magnifiquement présenté~~ lourdement commenté par une Loana ~~super à l'aise~~ qui ne semble pas quoi savoir faire de ses quatre membres, qui ~~connaît trop bien son texte~~ lit tellement son prompteur qu'on peut le voir prompter dans ses yeux ripollinés et qui ~~joue super bien la comédie~~ joue la comédie aussi bien qu'elle s'habille.

Et là ou je dis qu'elle est trop forte, c'est que le moment classé n°1 dans la catégorie "sexy", c'est évidemment le fameux "coup de dans la piscine" . Ce qui nous permet de la revoir batiffoler avec Jean-Ed. Et pis, comme ça suffisait pas, c'est aussi l'extrait qui est arrivé en tête du top 10 toutes catégories confondues. Comme ça, on l'a revu une deuxième fois (en 10 minutes).

J'voudrais bien savoir qui a établi le classement...

They're back !!!

noreply@hautetfort.com (Jude) — Sun, 18 Dec 2005 20:30:00 +0100

Enfin une bonne nouvelle ( denrée rare en ce moment!) dans mon paysage télévisuel: les deux allumées, hystériques, alcooliques, droguées (mais elles le vivent bien!) d' Absolutely Fabulous sont de retour tous les vendredi soir sur Jimmy, pour nan, pas 1, nan, pas 2, mais 3 épisodes à la suite, que du bonheur! Début de la fête à 20h45...pour ceux qui connaissent, on en est à la fin de la saison 5...pour ceux qui connaissent pas, bonne decouverte!