La langue de Molière a pris une claque dans la gueule...

Aujourd'hui, comme chaque jour, je me suis fait chier à prendre un vieux bus tout pourri rempli de gens qui puent des cheveux, des dssous-d'bras et de plein d'autres endroits que je préfère même pas évoquer  j'ai emprunté les transports en commun (je surveille mon langage depuis que j'ai appris grâce à ça que "Jude aux yeux noisette connait de gros problème à cause de sa langue (véridique), elle est pas diplomate pour un rond" etc...). Aujourd'hui, donc, dans mon bus, plus de place assise (normal). Arrive une ptite vieille mamie, avec son panier à roulette de merde qui dérange tout le monde chargée de "comissions", qui voudrait bien s'asseoir. Elle demande donc à une éspèce de ptite pouff' jeune fille de bien vouloir lui céder sa place, mais nan, la ptite pouff' la remballe vite fait bien fait la jeune fille refuse. Jusqu'ici, rien d'exceptionnel. Un peu plus loin dans le bus, je tente désespérement de me maintenir debout sans trop marcher sur les pieds de ma voisine de droite, sans trop claquer mon sac dans le dos de ma voisine de devant, et sans trop me frotter au monsieur-au-regard-sadique-qu'est-collé-derrière-moi. A ma gauche, 2 fillettes (6-7 ans grand max) toutes-mignones-toutes-sages-toutes-gentilles. Elles ont vu la ptite vieille en galère de place, et commentent discrètement la situation (genre des mini-vamps). En gros, ça donne ça:

- Ouah t'as vu, elle a même pas laissé sa place à la mamie! (oh qu'elles sont mignones...)

-Ouais c'est clair, c'est vraiment pas sympa...

-Bin ouais surtout qu'elle a plein de courses et tout...

Là, dans mon esprit, j'me dis "c'est cool, vlà deux ptiotes qu'ont un minimum de savoir vivre, de respect,d'éducation, de politesse, et qui parlent bien" ( ça change des ptites merdeuses qui vont "taper de la maille à leur daronne pour acheter à graille" (entendez: "reclamer de l'argent à leur maman pour s'acheter un goûter".))

Et là, d'un coup, j'entends quoi?

- Bin ouais, même si chuis fatiguée, j'm'en bats les couilles, j'lui laisse, ma place, à la mamie...

Alors déjà, sache, fillette, que techniquement parlant, tu pourras jamais t'en battre les couilles, mais ça, tu le découvriras bientôt en biologie,  et que ces 6 mots à la suite, dans la bouche d'un mec de 30 ans, c'est marrant, mais dans celle d'une FILLE de 7 ANS, ça craint du cul!

Question existentielle...

Discussion avec Collègue Proche ce matin. Un sujet en amenant un autre, j'en viens à lui expliquer que j'ai pris la fâcheuse habitude de me moucher à chaque fois que je vais aux toilettes (bin oui, j'ai jamais de kleenex sur moi, et là chuis assise, à côté du dérouloir, et j'ai rien de mieux à faire, alors hop, j'me mouche ( ça a l'avantage, en plus, de couvrir les eventuels bruits-liés-aux-circonstances...)). Mais ça a aussi  des inconvénients, notemment celui de transformer mon nez en protubérance rougeâtre et irritée, parce qu'en ce moment je carbure à la Contrex-mon-partenaire-minceur (bientôt Noël, mieux vaut aborder les fêtes avec une marge de manoeuvre de 2-3 kilos...), seulement, buvez, eliminez, nez irrité!

Comme Collègue Proche a eu l'air choquée, j'en suis venue à me poser la question: que font les gens aux vécés??? (à part EVIDEMMENT ce pour quoi ils sont venus aux vécés!)...Y a ceux qui lisent, ceux qui cruciverbent, Maman Adorée qui pulverise ses scores de Tetris (causant des embouteillages pas possibles...Maman Adorée n'a toujours pas compris que l'intêret de la game boy, c'est qu'elle est portable...), Petite Soeur qui chante...(ou siffle, c'est selon...) Je serais donc la seule à en profiter pour me moucher???

Et vous, vous y faites quoi???

Economisons-nous...

Midi: fin de me journée de travail (bin quoi?), pas envie de rentrer tout de suite (ménage+vaisselle+linge+pas de chauffage cause travaux...), je décide donc d'aller boire un rhum-coca  chocolat dans une petite brasserie salon de thé  du centre commercial, qui, par hasard et par bonheur, donne une vue irréprochable sur un escalator...( et donc augmente la probabilité que j'assiste à une chute, ce qui me fait toujours plaisir, vu que c'est pas moi qui tombe, ça change un peu...).

Je m'installe donc à une place de choix (à proximité du radiateur, pas trop loin des vécés et en face de l'escalator), et j'attends....

Une heure et un quelques rhums plus tard, je n'ai certes assisté à aucune chute, mais je viens de découvrir qu' environ 4 personnes sur 10 montent les marches des escalators en courant, chargés de paquets, au lieu de se laisser gentiment porter vers le premier étage...

C'était bien la peine qu'y ait un mec qui se fasse chier à les inventer, les escalators!