Et pourtant on est que Vendredi...

J'aime pas le samedi pour plusieurs raisons. La première, c'est que la plupart des gens ne travaillent pas ce jour là. Alors que moi, si. La deuxième, c'est que du coup, la plupart des gens font la fête le vendredi soir. Alors que moi, non. La troisième, c'est que mon arrêt de bus est entouré de nombreux bistrots, clubs et autres boîtes de nuit, et que quand j'attends vaillament mon bus, le samedi matin à 5h50, dans la nuit et le froid, lecteur mp3 vissé sur les oreilles, en train de sautiller frénétiquement pour essayer de me réchauffer, je suis PILE sur le trajet de tous les pleinpleins qui rentrent chez eux (ou qui vont aux croissants pour les plus motivés) après une soirée beuverie. Et tous les samedi matins, TOUS SANS EXCEPTION, y a des Grolourds qui s'arrêtent pour me tenir compagnie me faire la causette me draguer comme des chiens en chaleur. Ca loupe pas, ils sont toujours 2 au minimum (le pleinplein seul est beaucoup moins chiant, en général il a qu'une envie c'est d'aller dormir), mon maximum s'élevant à 5. Toujours des mecs (pensez vous, une pauvre fille seule égarée dans la nuit noire et obscure...), toujours très imbibés, et toujours persuadés d'être des tombeurs. Ils sont toujours en voiture (et evidemment sans Capitaine de Soirée, celui-qui-conduit-c'est-celui-qui-a-une-bagnole, CA M'ENERVE), me proposent toujours de m'accompagner au travail (nan, nan,merci mais y a ma copine dans le bus si elle me voit pas elle va paniquer)(surtout ne pas être méchante et ne pas les envoyer chier trop viruleusement, on ne sait pas si ils sont armés), me taxent toujours une cigarette (d'après l'odeur, ils ont fumé que 4 paquets depuis hier soir), me demandent toujours mon prénom (Bernadette, ou Joséphine, c'est selon), me trouvent toujours magnifiquement belle (si c'est bien moi qu'ils regardent, on sait pas trop vers ou se dirigent leurs regards d'oppossums bourrés), me demandent toujours si je suis célibataire (naaaan, mariée, 6 enfants)(d'ou la fausse alliance, qui a déjà fait ses preuves à maintes reprises), essaient toujours d'avoir mon numéro de portable (arrête de ramer, t'attaques la falaise...), me demandent si eventuellement j'aurais pas une soeur ou une copine à leur présenter (ah...nan...désolée, fille unique, pas de cousines, pas de copines, pas de tantines, rien...), re-insistent pour m'emmener au travail dans leur coupé-BM-de-flambeurs, trouvent systématiquement que je sens bon (forcément, je sors de la douche et je me suis aspergée de Lolita-Lempicka-à-la-violette, ça contraste avec le mélange tabac-froid-bière-chaude-pâté-en-croûte-tiède), enchaînent sur le fameux "t'écoutes quoi dans ton lecteur mp3?" ("Trucbidule? Ouah trop bien, je suis leur plus grand fan!"), me demandent systématiquement lequel de la bande je trouve le plus "beau gosse" (ptin...y va arriver ce nom-de-Dieu-de-bus...), et, plus fort encore, demandent à chaque fois si, éventuellement, y a moyen de m'embrasser. (Mais bien sûr, on a qu'à aussi niquer vite fait dans l'abribus, y me reste 4 minutes, là...) NON MAIS HO!!!

Alors je m'adresse à tous les Grolourds-du-samedi, qui ont pas réussi à se serrer une minette en boîte (peu étonnant vu l'haleine de chacal, les yeux de chacal, la drague de chacal...), si vraiment vous en pouvez plus, y a des professionnelles qui peuvent peut-être vous aider, si vous y mettez le prix. Mais moi le samedi matin, faut me LACHER LES BASKETS!

(Oui, je sais, on est que Vendredi, mais manque de bol, ce matin j'ai eu droit à 2 Grolourds-du-samedi qu'avaient 24 heures d'avance...)

La dame du Mac Do est une grosse truie violette.

Oui, je suis extrêmement un peu en colère contre la salope dame qui prend les commandes au Mac Drive (si c'est toi, cache toi!), ET Y A DE QUOI. Mettons nous en situation: le dimanche, chez nous, on aime bien faire rien (attention, j'ai pas dit "ne rien faire", j'ai dit "faire rien", ce qui sous-entend qu'on a une activité quand même, c'est plus positif pour notre bonne conscience). Donc on se lève quand on en a marre de faire rien couchés, et commence alors une journée d'errance, en pyjama EVIDEMMENT, Monsieur sur le canapé, moi devant l'ordinateur, puis Monsieur devant l'ordinateur, moi sur le canapé, puis Monsieur sur moi sur le canapé...mais passons... Et comme on se lève bien tard, qu'on a bien pas envie de cuisiner, on finit toujours par se laisser tenter par un Mac Do (le sacro-saint Mac Do du dimanche, quoi!). Monsieur fait alors l'effort surhumain d'enfiler un jogging au dessus de son pyjama et de se laver les dents pour aller jusqu'au Mac Drive, ou il donne à la ptite Madame qu'est dans la boîte la liste qu'on a faite tous les deux, écrite bien proprement en écriture bâtons pour être sûrs que ça sera lisible (nan, nan, Monsieur n'est pas muet,c'est juste qu'avec tout ce qu'il nous faut, la liste s'impose). Et NORMALEMENT, il revient quelques minutes après avec de la bonne pitance. Donc là, ce dimanche, y a pas de raison (enfin si, y en a plein, genre les chiffres qui apparaissent sur la balance quand on monte dessus depuis les fêtes, mais bon, c'est dimanche!), donc y a pas de raison, Monsieur saute dans son jogging Puma, ses baskets Puma et sa doudoune Puma pendant que je note sur ma ptite liste, toujours en écriture bâtons, pour Monsieur: 1 cheese, 1 Mac bacon, 1 Big Mac, 1 grande frite, 1 grande potatoes et 9 chicken sauce cayenne ( l'a faim Monsieur le dimanche!), et pour moi: 1 Mac poisson, 1 salade-qu'on-secoue (j'ai arrêté les frites: boutons+gros cul=finalement c'est pas si bon que ça), et, c'est la que c'est important: 1 ptit oriental (paske explication: ça fait 10 jours que tous les matins, à mon arrêt de bus, y me fait de l'oeil sur sa grande affiche, juste en face de moi, l'enoooorme Ptit Oriental. 10 jours que déjà a 6h du mat', je bave en pensant au ptit goût de la sauce curry, tout ça tout ça...). Bref, voilà Monsieur qui revient, chargé de Mac-Boîtes-en-carton, on s'installe, et là, c'est le drame: tout y est, les 52 sandwichs de Monsieur, la salade de merde, TOUT. Sauf le ptit oriental. Typique.

Alors toi, la salope dame qui a servi un jeune homme pas coiffé, pas rasé, mais qui sentait l'ultra bright dimanche dernier vers 15h et qui t'a donné une petite liste écrite bien proprement, je ne te remercie pas. Tu m'a plombé mon dimanche.

Et vous, les publicitaires de chez Mac Do, vous aviez  presque raison: "le plaisir à ptit prix" , c'était à moitié vrai: 0€, c'est un ptit prix. Par contre, pour le plaisir, heureusement que Monsieur m'a généreusement refilé des miettes de son Big Mac.

Qu'est ce qu'on dit à la dame???

06h12, je monte dans le bus, avec le sourire (cf ma première victoire de la journée), je dis EVIDEMMENT "Bonjour" au chauffeur...j'attends encore la réponse...bon, passons, il a ptêt pas entendu...(comme je suis naïve...)

Arrivée à mon arrêt, je décide de passer m'acheter des ptits gratte-gratte au bureau de tabac...Je dis EVIDEMMENT "Bonjour" au buraliste...ok...sourd aussi...

Après avoir gratté sur le chemin entre le bureau de tabac et mon travail (et bien sûr n'avoir rien gagné du tout, les solitaires c'est vraiment de la merde), j'arrive à mon travail, je dis EVIDEMMENT "Bonjour" à Collègue Planant....ok, troisième vent...(mais lui je lui pardonne, il se réveille que vers 10h, et là, quand on s'y attend pas, y dit "Bonjour"!)

Viennent ensuite les 246 clients de la matinée qui me demanderont un renseignement, EVIDEMMENT sans me dire "Bonjour", et encore moins "Merci"...

Franchement, ça leur arracherait la gueule d'être polis à ces enculés?mfmfmfmfmfmmpmhpmgpm!