Comment moi aussi j'ai un cadeau à demander au Père Noël, et que même pas ça va lui coûter une thune, pour une fois.

Cher Père Noël,

Comme tu as pu le voir depuis ton vaisseau spatial (parce que oui, pardon de vous ramener à la cruelle verité, mais le Père Noël, y vit dans un vaisseau spatial, et pas comme tout le monde croit, connement vautré dans les nuages, c'est scientifiques, un nuage, c'est MOU et le Père Noël, il est GROS BARRAQUE, donc fatalement, si il se vautre dans les nuages, il TOMBE, et il s'écrase lamentablement, c'est pas le but), je disais donc, comme tu as pu le voir depuis ton vaisseau, j'ai été relativement sage cette année. Déja, j'ai été polie avec tout le monde, la boulangère (alors qu'elle a quand même oublié une paire de fois de me mettre mon beignet-au-suc'-du-dimanche dans mon sachet-du-dimanche), le facteur (alors qu'il paume mes colis régulièrement, que merci les gateaux d'anniv' préparés et envoyés avec amour et qui arrivent 15 jours après tous moisis, que t'es même obligé de jeter le Tupp tellement c'est pourri), la vendeuse de chez But (alors qu'elle a essayé de m'entuber et de me vendre une gazinière énorme alors que moi j'voulais la premier prix), les mecs de chez France Télécom (alors qu'ils me harcèlent depuis des mois) chuis toujours sympa avec TOUT LE MONDE. J'aide les vieilles mémés a traverser la route, j'leur laisse ma place assise dans le bus presque sans les traiter (silencieusement et dans ma tête, chuis bien élevée, nan mais), je tiens la porte aux gens, je laisse passer le mec qu'a que deux articles et qu'attend derrière moi alors que j'ai un caddie qui dégueule de courses, je dis bonjour avec un sourire, et aurevoir-bonne-journée-a-vous à TOUT LE MONDE, même les moches. J'écoute les misères de mes collègues, je réconforte, je console, je kleenexe, je tapote, je rends service a TOUT LE MONDE. Bon, bien sûr, j'ai fait du mal a des gens aussi, cette année, y en a qu'en ont chié leur mère (c'est une expression, hein...), j'leur ai fait du chagrin dans leur coeur, mais JAMAIS exprès. Bon d'accord aussi, j'rapelle pas toujours mes amis assez souvent, chuis une vilaine vilaine copine, y en a qui se fachent, mais putain, j'y peux rien si j'ai pas le temps, donc la aussi, c'est PAS DE MA FAUTE. (c'est bon, là, j'peux arrêter???), DONC, je pense que j'ai mérité d'avoir un beau cadeau pour Noël cette année, et pour une fois, je vais pas te demander une voiture (au contraire, si tu veux la mienne, j'te la file, tu pourras toujours la redistribuer à quelqu'un qu'en a besoin, parce que moi pour l'instant chuis tellement contente qu'elle soit bien garée que j'me déplace exclusivement en bus), ni un yacht (tfaçon ici y a pas la mer), ni même une maison (t'as vu comme chuis devenue raisonnable encore en plus), ni même une montre souatch (alors que pourtant la mienne est décedée des suites d'un accident d'assoyage (j'm'ai assis dessus, le verre a lutté, lutté, pis il a pété), ni même un habit (alors que j'ai plus rien a mettre sur mon grocu-tueur-de-souatch, je ne reviendrai pas sur l'incident douloureux de mes patalons qui, comme a chaque mois de décembre, ont tous rétréci en même temps), que nan, que nan, que nan. Cette année, le seul truc que je te demande, c'est de faire revenir l'Homme (l'a foutu le camp, mes cadets. Comme ça, pfiout. A quinze jours de Noël (le premier mesquin qui ose dire que c'est pour pas me faire de cadeau, j'le bute), hop, alors que Maman Jolie l'avait dja inscrit sur son plan de table (en même temps, on est 5. Fin nan, du coup on est 4 [soupir a la limite du pleurage mais j'me retiens, y a du monde]) et tout, et qu'elle se torturait la tête pour trouver un truc a lui offrir (pitié, pas le kit chaussettes-caleçon, pas ENCORE), hop, Monsieur il me laisse comme un pauvre caca au milieu de mes guirlandes qui clignottent. Alors je dors plus. Et je mange plus (faut bien qu'y ait un côté positif, aussi). Et je passe mes nuits à chialer comme une vraie adolescente que je ne suis plus, que j'crois qu'j'avais pas eu mal à la panse comme ça depuis 1997, bordel. Et j'me dis qu'on m'avait pas laissée tomber depuis 1997, du coup. Et que même en 1997, j'avais pas eu aussi MAL de CHAGRIN, que mon coeur il est réduit en miettes, pire, en grains de miettes, en poussière de grains de miettes, que chuis malheureuse comme un caillou, que j'me sens comme une toute petite petite merde de chiasse (c'est très très imagé, j'me rends compte), que j'voudrais rentrer sous terre mais qu'avec mon cul, ça passe pas, que j'ai même pas une épaule pour chialer un bon coup dessus à part celle du chat, que même lui, depuis 3 jours, il est plus comme avant, il chouine, que merci a nous deux on pète 3 boîtes de Kleenex par nuit ( pas le jour, le jour, je bosse, donc  je pleure a l'interieur, et bouffer des mouchoirs ça me branche moyen), que même le chocolat Milka fourré a la mousse qui déchire sa race, j'le trouve dégueu, qu'à force de fumer comme une pompière, quand j'ai des grosses crises de pleurage, je m'étouffe de sanglottage et qu'on va me retrouver morte les poumons carbonisés et les yeux usés d'avoir tout chialé, C'EST CA QUE TU VEUX PERE NOEL? HEIN???? Alors voila, c'est le seul cadeau qui me ferait vraiment plaisir cette année, je compte sur toi, j'ai pas de cheminée mais tu peux le déposer devant ma porte avec un bouquet de fleurs dans ses mains et des regrets dans ses yeux, j'attends.
PS: si jamais t'y arrives pas, j'te bute.
PS2: si jamais t'y arrives pas, et que tu survis, y me faut une montre quand même.

Je suis une serial looseuse mais une fée du logis en puissance.

Le dimanche, quand il pleut, on joue. A tout, a n'importe quoi, pourvu qu'y ait moyen de se mettre des branlées. Alors au début, on dépliait le canaprout, on enfilait nos joggings (c'est important d'être a l'aise pour le sport...), et on allumait la pléstécheune [note de la rédaction: je vais me transformer pour quelques lignes en fan de jeux vidéos. Ouais, ça arrive même aux meilleurs]. Et bien sûr, on est pas des ptits slips, on est des vrais joueurs, donc on joue pas pour rire, on joue avec un enjeu. Sur SSX, jeu de snowboard supertrobien, que à l'époque ou il est sorti, chuis sûre que j'étais dans les meilleures joueuses internationales, j'ai bouffé trente tonnes de poudreuse et j'ai gagné ZERO course, donc j'me suis tapé la corvée de vaisselle. J'ai rien dit. Sur Gran Turismo numéro chaipucombien, même avec ma bagnole super équipée de la mort qui tue, j'ai gagné une course sur 2000 (et encore, j'le soupçonne de s'être assoupi pendant la partie), et vas-y, la mission descendre-la-poubelle, elle est pour moi, j'ai rien dit. Sur Crash Bandicoot (jeu de plateforme, on varie les plaisirs), j'étais pas trop mauvaise à l'époque, là, j'me suis tellement fait laminer que même le jeu s'est foutu de moi, et j'me suis tapé la litière du chat a changer, j'ai rien dit. Sur Colin Mac Rae (autre jeu de bagnole, mais là on roule dans la terre, on prend des tremplins explose sa caisse, on a un copilote enculé qui parle et qui nous perturbe), au bout de 50 mètres de course, j'étais disqualifiée (voiture morte, pu de carosserie, pu de pneus, pu de moteur), corvée de pain, j'ai rien dit. Le jeu de boxe que j'me rapelle pu comment y s'apelle, j'en parle même pas, j'ai essayé tous les personnages, rien a faire, player 2, you loooose and you accroche the linge. J'ai rien dit. Juste j'me suis dit que la Pléstécheune, c'est pas mon truc (sauf sur Singstar, mais EVIDEMMENT, j'ai paumé les cédés), et donc on a décidé j'ai réclamé a corps et a cris de jouer a des vrais jeux de société. Aux Mikado (ouais, on joue aux Mikado, ET ALORS???), avec mes gros doigts boudinés et ma grippe du mouton qui me fait trembler, chuis une burne, c'est moi qui cuisine. Aux Domino (domini???), comme chuis une fille qu'à trop de la chance, j'ai que des tirages de merde, chuis bloquée toultemps, et vas-y repioche, qu'à la fin y a même pu de pioche mais que moi j'ai 1000 domini, ça m'a énervé, j'ai tout envoyé voler, à moi la corvée d'aspirateur. Au Uno, comme c'est chacun pour sa gueule, de passe-ton-tour en tire-4-cartes, même combat, la pioche, c'est mon jeu, ça s'est fini en château de carte, mission tu sers l'apéro. A la bataille, a chaque fois, j'y crois, pis d'un coup sans qu'on sache pourquoi, j'me retrouve avec une seule carte, et j'me fais niquer, ça tombe bien faut changer les draps. Au Monopoly, c'est même pas la peine, je finis endettée jusqu'au cou (je comprends mieux le ptit signe "moins" devant mon solde sur mon relevé de compte), j'fais des crédits a tout le monde, j'ai zéro baraque, zéro hôtel, et je passe les 3/4 de le partie en taule sans passer par la case départ, débarasse la table, spèce de looseuse, il jubile. Au Trivial Poursuit, je gagne. Mais pas quand je tombe sur ces putains de case camembert, nan, je réponds bon QUE quand c'est des cases normales. Donc lui il accumule ses ptits calendos tranquille, et moi je finis la partie avec mon ptit rond vide, et je passe pour une inculte, et je fais encore la vaisselle. Récemment on s'est mis aux échecs, avec le beau jeu en marbre et tout. Au bout de 4 coups, j'avais plus de tours, au bout de 8, plus de chval, un peu plus tard, plus de fous, et j'ai lutté pendant des plombes avec que mon armée de ptits pions pour protéger mon roi. Qu'il m'a niqué. Donc là, j'ai changé les règles, hein, ras le bol des missions de merde comme gage, maintenant on joue des bières. Pis au moins l'avantage, c'est que j'lui paie une bière, certes, mais j'peux en boire une aussi.