Toujours suivre sa méthode, TOUJOURS.

Bon, il est même pas 9 heures, et déjà, ça commence MAL: souvenez, hier, chuis allée acheter des cartouches d'encre et du papier?? Bon, le papier, c'est pas le bon, mais j'm'en fous un peu, à 4 dollars la ramette, au pire ça servira pour faire des crabouillages. Par contre, smatin j'étais motivée, j'me suis dit "yop, j'm'en vais changer mes cartouches d'imprimante." (y en a quand même pas qui ont cru que j'allais faire des tâches ménagères, là???). Donc Yop, je me saisis du guide d'utilisation (ouais, j'ai pas l'habitude, en même temps c'est la première fois que j'les change en deux ans, hein), yop, j'ouvre le capot, yop, je déballe mes cartouches, yop, je sors les vieilles cartouches...

Et là, c'est le drame...

 

 

A votre gauche, msieurs dames, les anciennes cartouches, VIDES, donc. A votre droite, les nouvelles cartouches, magnifiquement pleines. Et pas de la bonne taille, donc. Et déballées comme un ptit goret, et non-échangeable à la Fnic, donc. 

 

Je lis dans vos yeux l'étonnement, mais comment est-ce possible, elle a pas pris les références, cette conne?? Hoho, vous me connaissez bien mal. Alors explication: moi je voulais faire MA méthode: on sort les vieilles cartouches, on les emmène à la Fnic (c'est pas pour la place que ça prend, hein, j'aurai pas fait pareil avec une batterie de voiture...), on chope un mignon petit vendeur et on lui dit "Bonjour mignon-petit-vendeur, je voudrais la même chose mais en rempli, siouplé". SEULEMENT NON, mon moitié il a dit "meeeuuuuh nan, spa la peine, j'm'en vais taper les références de l'imprimante dans Gougueule, y va nous dire". Bon, moi je le contredis pas, hein, partant du principe que l'informatique, c'est son métier (si, si, promis^^  <---j'me moque, mais en vrai y maitrise, hein), je place toute ma confiance en lui,  j'le laisse pianoter, et me noter les références sur un ptit bout de papier.

 

Bin Bravo.

 

Bon, en même temps, c'est pas bien grave, hein,  

 

1: faut voir le bon côté des choses, j'vais pouvoir retourner faire la folle à la Fnic ^^

 

2: ça fait quand même UN partout, moi j'ai acheté du papier ou c'est marqué en ENORME que c'est pour imprimante laser. Alors que j'le sais TRES BIEN, que j'ai pas une imprimante laser...

 

3: la méthode avait fonctionné quand il est allé acheter ma nouvelle batterie de voiture. Peut pas être superbalaise à chaque fois, hein...

 

4: c'est pas non plus de sa faute si y a deux versions dans mon modèle d'imprimante, hein, MERCI Hachepé...

 

5: Y vient d'appeler (pensez bien que j'lui ai envoyé la photo ci-dessus, légendée "y aurait pas comme un souci???"), il est confus. J'lui ai dit "Naaaaan, spa grave mon chéri, t'inquièèète. Par contre, il va de soi que chuis en train de te mettre la loose sur mon blog, hein..." huhu ^^

 

 

  Possecrinetome: si quelqu'un utilise des cartouches HP n° 45 et n° 78, j' en ai un lot tout neuf MAIS sans emballage, donc... ^^

 

  

 

 

 

 

Comment on s'excuse platement auprès de Brigitte Bardot et de tous les producteurs d'agrumes du monde.

-Qu'est ce qu'on pourrait bien faire aujourd'hui...

-Chais pas, on a qu'à emmerder le chat?

Alors voila, pour tous ceux qu'ont un ptichat et qui s'emmerdent le dimanche, suffit de pas grand chose pour s'occuper:

Premièrement, donc, un ptichat, qui croit qu'y va pouvoir passer son dimanche peinard a glandouiller dans son fauteuil: (vous noterez la star attitioude)

Deuxièmement, des agrumes (orange ou pamplemousse, le citron, ça marche pas, vous allez comprendre pourquoi...)

Troisièmement, l'arme du crime (j'vous rassure, on va pas dépecer le chat, on est pas des barbares nonpu)

Quatrièmement, des ptites mains habiles, parce que faut vider les agrumes sans en foutre partout ET sans péter l'écorce (je conseille le port du kaoué, moi j'l'ai fait en peignoir blanc, stait pas une bonne idée...)

Au bout d'une ptite demi-heure de bataille, et après avoir fait le plein de vitamines, du coup, on obtient un truc dans ce genre:

Et c'est LA que ça se complique, parce que maintnant il s'agit de choper le chat, j'vous mets pas d'images, vous imaginez a peu près skeu ça peut donner ("viens mon loulouuuuu...Loulou....CARA !!! Viens ici bordel!!!)

Quand c'est fait, deuxième round, faut arriver à l'immobiliser à grands coups de tatane avec diplomatie pour lui mettre son joli ptit casque sur sa joile ptite tête...Sauf que. Sauf que en théorie, ça aurait du donner ça:

Mais que Caradok avec sa grosse tête, t'as beau forcer, forcer, forcer...

 Et même redécouper...

CA PASSE PAS!!!!!!!

Bilan de l'opération: chérichéri et moi avons mangé du fruit, c'est assez rare pour être souligné, j'peux laver mon peignoir blanc (et mon chat qui sent l'agrume...y aura des photos de la première douche...), et on sait maintenant que Caradok n'a PAS une tête à casque...et qu'il est un peu rancunier, vu que là, c'est CLAIR, y BOUDE.

Comment le chéridenoël y mériterait une médaille, ptin.

D'abord, y a fallu sortir du lit de bonne heure (oui, 8h, quand on est en vacances et qu'on a dormi 8h en 48 heures, c'est TOT). Il s'est levé, il a souri, il a rien dit. Ensuite, y a fallu conduire jusqu'à chez Maman Jolie, et comme j'avais pas trop envie de conduire aujourd'hui chuis toujours aussi handicapée du volant, c'est lui qui s'y est collé, il a reglé le siège, il a souri, on est partis, il a rien dit. Bien sûr, comme on a trop de chance dans la vie, on s'est tapé des micro tempêtes de neige à zéro visibilité, avec une couche de buée invirable dans la bagnole et Momone qui raconte n'imp', moi je serai devenue hystérique, lui il a chanté, il a souri, il a rien dit. Ensuite, y a fallu rouler de chez Maman Jolie à chez Tata-relou-qui-parle-vite-et-fort-et-et-trop, c'est re-lui qui s'y est collé, il a continué a sourire, et il a rien dit. Ensuite y a fallu se taper le repas de midi au Cora, blindé de monde, entre Maman Jolie, Tata-relou-qui-.....-trop et un steak haché qu'a failli être chaud, mais en fait nan, il a mangé, il a souri, il a toujours rien dit. Ensuite y a fallu se taper les courses DANS le Cora, que en plus t'as pas interêt à te planter de produit vu que c'est les commissions de Petite Mamie, et que ses cordons bleus, si tu lui ramènes pas les bons avec le bon dessin sur la boîte, elle te les jette a la gueule c'est un drame national, il a cherché le rayon cordons bleus, il a porté le panier de courses, et il a toujours rien dit. Ensuite y a fallu se taper la route jusqu'à chez Petite Mamie, que merci les ptites routes de merdasse dans la campagne pofonde, avec la Tata-relou a l'arrière qui flippe de la voiture et qui prévient UN PEU TROP, attention, là y a un feu, attention,là y a un croisement,attention, là y a un camion, attention, là y a un ronpoint, attention-doucement-ralentis-attention, que ptin tout être humain normalement constitué lui aurait dit de la bucler, mais que lui, nan, il a ralenti, il a regardé douze fois à gauche, douze fois à droite, douze fois dans le rétro, et il a rien dit. Ensuite, y a fallu se taper le goûter chez Petite Mamie, avec tout le monde qui parle dans un langage incompréhensib car moitié français/moitié allemand/moitié freelance, il a goûté, il a souri, il a toujours rien dit. Ensuite, il a fallu passer chez le Tonton-Relou-fan-TROP-fan-de-bricolage, que qui c'est qu'a conduit, j'vous le donne en mille, c'est re-encore-lui, il a re-encore-rien dit. Ensuite y a fallu supporter le Tonton Relou en question, qui lui a fait un exposé d'un quart d'heure sur l'interet d'avoir un chauffage au bois, et le t'as-vu-skeu-j'ai-fait-dans-ma-véranda, et le t'as-vu-comme-elle-claque-ma-chaudière, il a visité, il a admiré, il a gardé le sourire, et il a toujours rien dit. Ensuite, y a fallu remonter dans la bagnole avec toujours la Tata-relou-...-trop, direction sa maison,ou on a ENCORE bu des cafés, il a toujours rien dit. Ensuite, on a re-sauté dans la voiture, et on a ramené Maman Jolie à sa maison, et il a fallu supporter les interrogatoires made by the gestapo de Papa Gentil sur le et-tu-fais-quoi-dans-la-vie-deja, et-tu-gagnes-combien-au-fait, il repondu, il a toujours rien dit. Ensuite on est re-re-re-re-remontés dans la voiture, et on est rentrés, et comme chuis un boulet, j'ai pas arrêter de jouer avec l'autoradio, que merci le pot pourri et y a fallu decharger le coffre de la voiture plein de confitures du jardin et de gâteaux de Noël DERNIERE FOURNEE, il a porté le ce qui était lourd, il a souri, et il a toujours rien dit. Puis on s'est tané sur le canap', on s'est fait une pizza, une ptite bière, et il s'est effondré pendant que je me bidonnais comme une baleine avec son meilleur pote devant le dévédé de Florence Foresti (que vas-y les gens, y FAUT le voir, moi j'm'ai pissé dessus)

Là du coup, y dort du sommeil du juste. Si demain matin il est encore là (on sait pas, hein, si ça se trouve, y me feinte, et des que je serai en train de ronfler, y va se barrer mais comme chuis trop maline jvais planquer ses clés de bagnole), ça voudra dire qu'il aura survécu à l'épreuve de feu de la journédmerdedanlafamille. Et en plus sans râler. Ptin, les gens, mon mec, c'est vraiment un mec comme ça. (vous voyez pas, hein, mais là j'ai le pouce en l'air et les yeux qui pissent l'amour).

Comment pourvu que mon nuage se pète pas la gueule, pourvu, pourvu.

J'vais pas vous raconter que tout va bien. Ni que ma vie c'est que du bonheur. Ni que chuis heureuse comme un poisson dans l'eau (elle est conne cette expression, un poisson qu'est pas dans l'eau, il est pas malheureux, il est MORT). Ni que dans ma tête c'est la foire aux ptits coeurs, aux ptites fleurs, aux ptits papillons, aux ptits arc-en-ciel ( arcs-en-cieux? ) et à tout un tas d'autre trucs petits et mignons et cucu à mort, que Pimprenelle dirait que j'fais pitié, mais j'm'en TAPE. Ni qu'après 27 ans d'attente, d'essayages, de rompages, de chialage, de maudissage et de tout un tas d'autres mots en -age, chuis ENFIN en train de devenir une princesse bordel, une princesse qu'on écoute, qu'on cajole, qu'on caline, qu'on respecte, qu'on caresse-son-visage-et-ses-chveux-et-ses-mains-et-la-tête-alouette, qu'on regarde avec des paillettes dans les yeux (allez-y, hein, j'vous autorise à ricaner, j'm'en TAPE), qu'on embrasse a s'user la bouche, merci Labello forever. J'vais pas vous raconter qu'on passe nos soirée collés l'un à l'autre comme un chehouinegomme collé à un autre chehouinegomme, à discuter du passé, du présent, de l'avenir un peu aussi, en buvant du champagne et en mangeant du chocolat et en s'arrêtant juste pour faire l'amour ( obligé, on peut pas TOUT faire en même temps non plus ). J'vais pas vous dire que quand on est dans la même pièce, on ressemble à un maniette et à un frigo (ouais, pour des questions de gabarit c'est moi qui fais le frigo, NORMAL), que c'est pas possible de rester à plus de trente centimètre l'un de l'autre sans se toucher, c'est PAS POSSIBLE. J'vais pas vous dire qu'on est en train de SUPERBROYER nos forfaits à force de s'envoyer des hèssèmèsses pleins de bisous et de calindeloin, et même de hèmèmesses pleins de photos débiles de qu'est-ce-qu'on-mange-pour-le-goûter-elle-passe-pas-cette-journée-de-merde-vivement-ce-soir. J'vais pas vous dire qu'il fait tout ce que j'ai toujours attendu qu' un homme fasse et qu'aucun homme n'a jamais fait (c'est pas sexuel). J'vais pas vous dire qu'il fait tout comme j'ai toujours rêvé qu'un homme le fasse et comme aucun homme ne l'a jamais fait (là, c'est sexuel). J'vais pas vous dire que même Maman Jolie, elle sent qu'y se passe un truc encore jamais vu en exclusivité mondiale et intergalactique. J'vais pas vous dire que chuis en train de m'enflammer comme un allume-barbecue en pleine canicule.

Par contre, j'vais vous demander à tous de bien vouloir tenir mon ptit nuage en l'air, j'ai trop pas envie qu'y se casse la gueule (tous, SAUF Yannick, toi t'es exempté, tu bois trop, j'te connais, tu vas tout me le foutre par terre)

Possecrinetome: aujourd'hui, dans mon supermarché, y avait une madame qui cherchait des sucettes barbares pour son ptibébé. Pendant une fraction de seconde, j'me suis demandé skeu ça pouvait être, une sucette barbare; puis mon esprit en manque de sommeil est parti en quenouille, et j'me suis imaginé une sucette NORMALE, que au contact de l'eau (et donc de la salive de bébé), y aurait des ptits clous pointus qui sortiraient. Ca doit faire mal, de sucer des ptits clous. Finalement, elle voulait une sucette avec barbare l'éléphant dessiné dessus. Mais c'est bien sûr.

 

Comment le Père Noël il existe, en fait, et comment il est trop moderne sa race, en plus.

Pour ceux qu'ont pas suivi (Yannick-qu'écoute-jamais-rien, toujours...), j'avais (connement, maintnant que j'y repense) demandé au Père Noël de me ramener l'Homme-qu'avait-foutu-le-camp-ce-gros-nase, et il l'a PAS FAIT. Alors au début, j' l'ai un peu traité, hein, que c'est vraiment pas possib' d'être aussi relou, que déjà l'année dernière tfaçon y s'était planté, et que c'était FI-NI, même pu j'y croyais, et que l'année prochaine, dans ton cul lulu, même pas il aurait de ptite lettre (Père Noël, Rue du ciel, Pays des nuages, et en plus y répond PERSONNELLEMENT), ni de cookies sous le sapindnoël bamboudnoël (oui, le 24 au soir, j'ai mis des cookies. Et la tête de ma mère, le 25, y en avait plus). Et bin en fait, j'avais tout faux (et donc je m'excuse, hein, pardon aux familles toussa, et l'année prochaine j'lui mettrai un caddie complet de cookies LU, pas un pôv' paquet de Ecoplus entammé à moitié vide). Parce que CERTES, il a pas ramené l'Homme-......-nase, mais à la place, y m'a ramené un truc TROP MIEUX. Un peu comme si j'attendais un ptit cadeau d'occase, et qu'à la place, j'avais le modèle dernier cri que même pas t'oses en rêver parce que tu te dis que nan, spa pour toi. En gros, j'lui ai demandé le bouffon du roi, et bin lui, y m'a ramené le prince (vous me voyez pas mais là, j'me fais une mini-ola à moi même, j'me la pète grave, chuis trop fière de cette phrase qu'elle traduit exactement ma pensée, haha). Ouais msieurs dames, carrément. Un vrai, avec dedans tout ce qu'y a dans un prince (pas le GATEAU, hein ><). De la tendresse-n'en-veux-tu-n'en-voila, de la douceur-si-t'en-reveux-y-en-rena, de l'attention-que-t'as-l'impression-d'être-comme-les-bonbons-werters,exceptionnelle, de la complicité-mais-spa-croyab-on-dvait-se-connaître-dans-une-autre-vie-O-BLI-Gé, du rigolage-même-pour-des-trucs-débiles-que-nous-ça-nous-fait-marrer, des beaux yeux bleus-que-y-font-que-de-te-regarder-et-que-ça-te-gêne-mais-que-en-même-temps-t'adores-ça, de la peau-que-quand-elle-touche-ta-peau-t'as-la-chair-d'ampoule, TOUT CA dans un seul cadeau, moi je dis, Père Noël, R.E.S.P.E.C.T forever quoi. (Et en plus, mon prince, il est garanti TRENTE ANS. Et bin même si ça veut dire que pour les TRENTE prochains Noël, j'aurai KEUDAL, je prends, grave)(par contre du coup,Père Noël, dans ton cul les cookies, hein, c'est pas l'armée du salut non plus chez moi). Alors du coup, faut que je fasse des excuses. Encore. Parce que oui, j'ai critiqué. J'ai moqué. J'ai ricané, que mouahaha c'est vraiment trop la looze de s'inscrire sur un site de rencontre. Bin en attendant, il semblerait que le Père Noël il soit trop un geek, parce que mon cadeau, au lieu de me le balancer connement par la cheminée au risque de me l'abîmer, il me l'a envoyé par Internet. Steu classe.

Possecrinetome: Maman Jolie a fait péter le champagne, appelé le curé, contacté tous les membres de la famille et reservé la place à la crèche pour Junior, NORMAL.

Possecrinetome 2: Papa Gentil a appelé le deucteur, c'est bon, il lui a filé des ptites boules roses, elle dort en rêvant probablement du plan de tab' du jour J.

Possecrinetome 3: Petite Soeur, cette infâme, a dit que j'devais arrêter de m'enflammer. Je t'emmerde, blondasse, je m'enflamme si je veux. Et je prends ça pour de la jalousie, moi aussi j'aurai les boules si j'avais eu un jépéhèsse à Noël (la soeur jumelle de Momone, en plus, pour ceux qui suivent^^), alors que d'autres elles ont eu un PRINCE, hinhin.

Possecrinetome 4: Petite Mamie a pas adhéré au concept,. juste elle a dit "ouiiii, toussa, c'est bizarre ces trucs de trouver un chéri sur Internet, toussa, moi d'mon temps, toussa, bliblabli.....plus naturel.... toussa.... bliblabli..... bizarre..... toussa...... bliblabli...... psychopathes...... toussa..... bliblabli..... bizarre.... toussa ....MAIS BON SI T'ES CONTENTE, HEIN" (les pointillés,sparce que j'écoute pas TOUT hein, c'est mal, j'irai en enfer)

Possecrinetome 5: Ma collègue-copine-fan-de-meetic a les boules de neige, ça fait 5 ans qu'elle est inscrite, et que pouic. Moi j'y suis restée une semaine, et dreaaaaams are my realityyyyyy, nanananananananaaaaa. En même temps, elle, elle a pas écrit au Père Noël, faut pas venir chialer non plus.

Possecrinetome 6: Chéri-de-Noël, si jamais tu lis, te barre pas en courant, pour la reservation de la crèche, toussa, c'est de la vanne, hein. Par contre pour le plan de tab'...

Possecrinetome 7: Dans un souci de maintien de la verité, je tiens a préciser que les cookies qui ont disparu, c'est PAS MOI qui les ai mangés. Par contre le chat était rudement de bonne humeur le 25, sûrement dopé par une dose surélevée de pépites de chocolat (pardon pour tous ceux qui croyaient que le Père Noël était VRAIMENT venu manger les cookies, hein. Il est pas débile, non plus, y va pas s'emmerder à faire le voyage alors que le cadeau était envoyé en un clic-de-souris)

Possecrinetome 8: Yona assez, là, nan???