I love Football!

Que ce soit clair, à la base, le foot, j'trouve ça très con (voilà comment perdre 50% de son lectorat (soit 1 personne...) en une phrase). Je m'explique: jouer au foot, j'peux comprendre qu'y ait des gens qui aiment ça, comme pour tous les sports. Mais regarder les autres jouer, affalé dans son canap' en mangeant des chips, j'vois franchement pas l'interêt (y parait que "c'est normal, chuis une fille". Seulement, moi j'ai des copines, faut les voir s'enflammer quand on aborde le sujet, des hooligans en puissance) ,et en plus je comprends rien, et quand j'essaie de faire l'effort et de m'interesser en posant des questions, on me dit gentillement de la fermer et d'aller jouer aux billes sur l'autoroute. Enfin ça, c'était mon point de vue AVANT. Parce que depuis 3 mois, Monsieur s'est mis a jouer, non pas au foot (c'est déjà du sport pour lui de descendre les poubelles (et on est qu'au premier étage) alors courir après un ballon...), mais au lotofoot (c'est moins physique). Et de pronostics en pronostics, Monsieur s'est mis à GAGNER au lotofoot, bon, pas des jackpots, mais quand même, si on fait le total de ses gains (enfin ceux qu'il a bien voulu me déclarer, je suppose qu'y en a qu'il se garde pour lui), on atteint quand même les 1200€ (en 3 mois, ça le fait).

Donc c'est décidé, à partir de maintenant, c'est entraînement intensif: en semaine,  lecture des résultats dans le journal et Eurosport en continu, et le dimanche, Téléfoot le matin et Stade 2 le soir. Faut qu'on soit prets en juin pour la coupe du monde: plutôt que sur l'île de Ré,j'voudrais partir au Brésil cet été...

Calmé, Monsieur?

Monsieur ayant la facheuse tendance à la ramener avec son BTS de je-sais-même-pas-quoi, qui, soit disant, en fait un être intellectuellement supérieur à moi,qui ne suis titulaire que d'un "pôv' Bac littéraire" (qui, soit dit en passant, ne me sert à RIEN), j'ai décidé de passer des tests pour évaluer mon QI. Résultat: avec un QI moyen de 131, je fais partie des 2,1% de la population ayant une "intelligence supérieure". Messieurs les recruteurs, si vous passez par ici...

A mon avis, c'est pas un lapin...

En farfouillant rangeant le tiroir que Monsieur s'est approprié, je suis tombée par hasard sur une facture que apparemment j'aurais pas dû voir...Explication: en toute bonne foi, comme c'est une facture du Conforama-le-pays-ou-la-vie-est-moins-chère-mon-cul, et que je possède la carte Confo (de toute façon je les possède TOUTES les cartes de fidélité, que du coup, je suis fidèle à personne), donc, comme je possède la carte Confo, je pensais en toute naîveté que c'était une de mes factures qu'avait atterri dans le tiroir de Monsieur. Premier reflexe: la date. 9 janvier. Ah. Sauf que moi, le 9 janvier, j'étais pas au confo. Deuxième reflexe: la somme. 149€. Ah. Donc c'est pas un frigo (ou alors une glacière, quoi). Et là, j'ai eu un éclair de clairvoyance. Merde, c'est la facture de mon cadeau d'anniversaire (Impact dans 6 jours). Merde, merde, merde! Si c'est acheté au Confo, ça veut dire que ça peut pas être mon lapin-balèze-des-oreilles. Si c'est 149€, c'est pas non plus une baignoire balnéo (que de toute façon, à part dans le couloir on a pas vraiment la place). Alors si c'est ni un Nabaztag, ni une baignoire, je crains le pire. Et si jamais il m'offre un aspirateur ou une centrale vapeur pour repasser, va y avoir meurtre. Verdict dans 6 jours.

Player 2, you loose...

J'étais pourtant bien partie cette année dans ma gande guerre contre mon ennemi juré n°1 de décembre: Le Sapin de Noël de merde, puisque à la date du 10 Décembre, l'appartement tout entier était encore vierge de tout signe ostentatoire de festivités de fin d'année de merde (sauf EVIDEMMENT la cuisine ou trônent en maîtres depuis le mois d'octobre les petits gâteaux de Noël, les pains d'épices et autres assortiments de chocolats, fourrés ou non, blancs, noirs, au lait, aux noisettes, aux amandes, truffés, alcoolisés, emballés ou non, qui constituent mon ennemi de Noël n°2). Jusqu'ici, donc, point de guirlande-qui-clignotte, point de boules, et pas plus de Père-Noël-qui-chante de merde. Mon chez-moi était un havre de paix de non-Noëliste. Un petit paradis dans cet enfer clignotant, musical, argenté, pailleté et dinde-aux-marronné.  Et hier, tout a basculé. Monsieur a pris les choses en main. Monsieur a eu un coup de speed. En 1 heure, le mal était fait. Tout y est. Les guirlandes, les boules, et le-qui-clignotte. Même l'étoile. J'vais vomir. Là. Dans mon salon aux chaudes couleurs africaines. Un sapin. En plastique. De Noël. (l'arbre nu m'aurait moins dérangée. Mais l' état des branches ne le permettait pas (après cette longue année passée enfermé dans un carton, et ce bien que Monsieur ait tenté un petit rafraichissement au moyen de l'aspitateur (une sorte de brushing à sapin, quoi!))

Voilà. C'est parti pour 3 semaines (il va de soi que je vais négocier ferme pour que l année 2006 commence SANS le sapin dans mon salon). Heureusement, j'ai échappé au pire: nous n'avons pas de crèche. Ou plutôt si, mais ma crèche à moi!

Encore réussi...

Et oui, dans ma guerre-anti-sport-contre-Homme-De-Ma-Vie, je viens encore de gagner une manche...souvenez-vous, on devait aller à la piscine, j'avais réussi une première fois à esquiver, avec la vieille excuse chuis-trop-trop-fatiguée-mon-corps-ne-répond-plus-je-suis-une-loque-humaine-j'ai-BESOIN-de dormir( Monsieur dans sa grande mansuétude m'avait alors donné "après-midi sieste", après-midi que j'avais passé scotchée sur l'ordinateur, zéro sieste, zéro repos, et Monsieur en colère...)
 Seulement, l'excuse de la fatigue ne serait pas passée une deuxième fois (Monsieur n'est pas stupide), donc, 2ème bonne excuse: la douleur

Vers 16h : "Ah, ptin! (grimacer) J'crois que j'me suis peté le doigt au boulot! ( regrimacer en se malaxant le doigt choisi)" Laisser décanter l'information.

Vers 17h : "Sérieux j'ai trop mal, j'vais prendre un efferalgan (c'est bien connu, ca fait PLUS "malade", le fait de prendre des cachets...)(si l'adversaire est dans la pièce, prendre vraiment l'efferalgan, c est plus crédible. Et c 'est plein de vitamine C, c'est toujours ça de pris.)(grimacer) Laisser décanter l'information.

 Au moment du coucher, s'enrubanner le doigt avec du synthol ou du n'importe quoi qui SENT FORT (important) (ça fait PLUS "malade", de sentir le médicamant). Laisser décanter l'information olfactive.

 Le lendemain  matin au réveil, après une bonne nuit passée dans l'odeur du synthol, Monsieur, après un coup d'oeil à ton ptit doigt tout rouge et tout rabougri (synthol+bandage...mais ça passe vite), décide de finalement reporter la séance de piscine! A vendredi! YES, on a gagné 3 jours!

J'aime pas le sport...

En bonne feignasse qui se respecte, si on me donne le choix entre un après-midi  pyjama-Haagen-Dasz-Bob-l' Eponge-à-la-tévé et un après-midi sport, bizarrement, j'aurais tendance à choisir le premier; seulement [i]damned[/i], Homme-De-Ma-Vie a décidé qu'il était temps pour nous de pratiquer une activité ludique en commun, et je vous le donne en mille, son choix s'est porté sur....Piscine! (avec tous les sports sympas ou on aurait pu cacher nos bourrelets ( ne nous voilons pas la face...)et nos poils rebelles ( " t'as des portugais dans la famille?"  )  dans un bon vieux jogging, ben nan, il a fallu qu'il choisisse un sport preskapoil!) Nous voilà donc partis pour la périlleuse "opération maillot de bain" (4 heures de zone commerciale le lundi, pour revenir avec...un joli bonnet de bain violet ( c'est toujours ça)), plus 2 heures de Décathlon-à-fond-la-forme le mardi, pour finalement me rendre à l'évidence: les seuls maillots qui couvrent tout ce que je voudrais cacher s'apellent des combinaisons de plongée. Donc retour à la zone commerciale, et la, bonheur, je trouve [g]ENFIN[/g] un maillot qui n'ait pas été dessiné pour Pamela mais pour des gens comme moi...rapide coup d'oeil au prix...(waouh, quand même...), et la ,malheur, mes yeux croisent l'etiquette sur laquelle  apparait une naïade enceinte d'au moins 7 mois...merde, chuis dans la collection grossesse...et chuis pas enceinte...rapide coup d'oeil a droite...rapide coup d'oeil à gauche...hop, dégagées, l'étiquette et la naïade! Donc, j'ai mon maillot, j'ai mon bonnet...ah, les lunettes-de-plongée-pour-pas-que-ca-pique-les-yeux...Homme-De-Ma-Vie: " elles sont bien les ptites noires, là, à 4 euros" "T'es malade ou koi??? Bonnet de bain violet= lunettes de bain violettes!!!" ( 12 euros, evidemment) Ca, c'est fait...Le pince nez (violet, of course), il est là...Bref, me voila fin equipée pour aller patauger gaiement dans les microbes de dizaines de personnes qui bavent, qui mouchent, qui transpirent, qui pissent et autres réjouissances...Je deteste la piscine...En plus, je sais pas nager, mais ça, j'lui ai pas dit...Rendez-vous après la première séance...