Dans la série "Ca vous fait ça à vous ?" (Par Mexou)

Depuis que chuiné, j'ai été très rarement malade. En gros j'ai pas eu souvent de rhumes, de gastros (mhm..) etc ...

Et puis quand j'ai un peu mal quelque part ---> un aspro et sparti au bout d'1h.

OUI MAIS ALORS, quand je suis vraiment malade, là la dame Nature elle fait pas les choses à moitié, elle me défonce littéralement la race. Je suis anéanti, anihilé, vaporisé, végétifié. En gros habituellement les virus ne passent pas, mais alors quand il passent...

Or, c'est là que je vais avoir besion de vos témoignages, chers lecteurs.

En effet, outre les symptômes inhérents aux différentes pathologies, il m'en est un que je ne puis que difficilement faire comprendre à mon entourage (ceci était la phrase pompeuse de cette note).

Oui car, quand je suis malade, J'AI MAL A LA PEAU.

(...)

(...)

Hum. J'en vois qui dubitatent (pas la peine de vous préciser qui est l'inventeuse de ce verbe^^)

Et ben en fait je deviens hyper-sensible, la moindre chose me touche et ça devient presque une agression, un peu comme si j'avais la chair de poule en permanence alors que.... jlé pas !

Ma question est donc celle-ci : "Heu... ça vous fait ça à vous aussi des fois ?"

Parce que quand j'en parle à d'autres ils ne comprennent pas, me demandent si c'est comme la fois où j'avais vu un éléphant rose (d'ailleurs il était pas rose, il était vert), m'encouragent à retourner dans mon hôpital pour "personnes un peu originales dans leur tête", ou de quand date mon denier rail de coke.

Dites-moi que ça vous arrive à vous aussi par pitié !

 

Mexen 

Je suis malaaaaaadeuh, complètement malaaaaaadeuh...

-Alors racontez-moi un peu ce qui vous arrive....

-Voila deucteur, chuis inquiète. Depuis quelques temps, je ne mange plus (si vous avez l'habitude de passer par ici, premièrement, vous comprenez le coté inquiétant de la chose, et deuxièmement, vous appreciez le côté positif dans ma quête du cran de ceinture, hip, hip, hip hippy hippy chic...), je suis épuisée mais je ne dors plus (j'ai pas le temps, même en cent ans, je n'aurai pas le temps, pas le teeeemps, j'ai pas envie,  l'envie d'avoir envie qu'on allume ma viiiiiiie) , je ne parle plus (je chante,je chanteuh soir et matin, je chanteuh..., mes voisins vont se suicider), je ne m'énerve plus (même contre les cons caduques, ou cons débutants, quand on est con, on est con...), j'ai mal aux zygomatiques tiqueuh tiqueuh tiqueuh du gendaaarmeuh), j'me suis lavé deux fois les dents avec ma crème-qui-fait-la-peau-douce (mais heureusement, j'ai réagi AVANT de me tartiner d'Aquafresh eur de viiiivre, Hollywood chouinegomme), les gens qui me parlent sont obligés de tout répéter deux fois (Tu m'as dit quéchose, là? bas tout est neuf et tout est sauvaaaaage), j'ai mal là et là (doigt pointé sur le ventre-plein-de-papillons-en pleine-rave-party, puis le coeur, et la tête, et la tête, alouette, alouette...), je fais rien qu'à...

-Oula, allongez vous, je vais vous stéthoscoper.............(hou c'est froid le stéthoscope, faudrait vraiment qu' y ait un mec qui invente un matériau à température corporelle, hein... beau jour ou peut être une nuiiiiiiiit)........dites donc, c'est un joyeux bordel là dedans...bouboum, bouboum, bouboum boumbo boumbo,petite automobiiiileuh biiiiileuh...

-Alors deucteur, c'est grave???

-Vous inquiètez pas jeune fille (il est merveilleux ce médecin), rien de grave, ça va passer tout seul, il faut attendre un peu de chasse et de pêêêêêche, un oiseaauuuu...

-Vous êtes sur? Paskeu moi j'ai l'impression que ça va en s'aggravant frais, vent du matiiiin... 

-Faites moi confiance, ça finit toujours par passer. Et vous verrez, quand ça passera, vous prierez pour que ça revienne les valses de Vienne et les volets qui griiinceeent... Ca fait 28€ s'il vous plaît plaiiiit plaiiiit 

Et j'ai même pas eu d'arrêt de travailler c'est troduuur et voler c'est pas beaaaau...

 

 

Y a un médecin dans la salle?

Comme je l'ai déjà évoqué ici, Monsieur est hypocondriaque. A chaque semaine donc, son lot de surprise, de visites chez le médecin, de radios et autres prises de sang (avec evidemment comparatif des résultats d'un mois à l'autre, on dirait qu'il essaie de battre un high-score dans un jeu vidéo). D'abord, on sait jamais quel jour ça va tomber (et on prie très fort pour que ça soit pas le dimanche, seul jour ou on peut dormir et ou il faudrait courir aux urgences). Cette semaine, j'vous le donne en mille, c'était aujourd'hui. En sortant du travail, SMS: " Je suis chez Raphaëlle" (oui, du coup, notre médecin, c'est devenu une copine, à 30€ par semaine minimum assurés, elle nous porte dans son coeur). Deuxième surprise: qu'est ce que ça va être cette fois (le dos, c'était la semaine dernière, le ventre, y a 15 jours, les maux de tête, y a 3 semaines (donc pas prévu avant le mois prochain), l'hypertension, c'est reglé, j'vous raconte pas la joie quand on a acheté notre propre tensiomètre, un électronique, oui messieurs-dames, champagne et cotillons...). Aujourd'hui: l'oeil enflé (ça varie les plaisirs, c'est déjà ça).

Et c'est là que j'aurai bien besoin des services d'un médecin. Parce que là, Monsieur voudrait bien appliquer son ptit traitement (il est rentré, tout joyeux, avec sa ptite boîte de pommade, l'oeil (enfin celui qu'est soit-disant moins enflé) brillant comme un gamin qui déballe ses cadeaux sous l'arbre de Noël). A ouvert la ptite boîte, a eu l'air de trouver le tube de pommade rudement joli (on en a une sacrée collection, j'vous prie de croire...) Première cérémonie: la lecture de la notice, je cite:

"Cette pommade est présentée en récipient unidose. Le récipient unidose doit être jeté immédiatement après usage et ne doit pas être conservé en vue d'une réutilisation (nous prennent vraiment pour des jambons, hein). Après s'être préalablement lavé les mains (ok...), couper l'extremité effilée du récipient unidose (ok...) avec une paire de ciseaux propres (genre pas celle que j'ai utilisé cet après midi pour découper mon tube de peinture récalcitrant...) et appuyer légèrement sur le récipient unidose pour en extraire la pommade (jusqu'ici, tout va bien). Appliquer la pommade contenue dans le récipient unidose  dans le cul-de-sac conjonctival inférieur de l'oeil malade" (voilà, donc pour ceux qu'auraient compris, il est UNIDOSE, le récipient contenant la pommade-qu'on-sait-pas-ou-la-mettre).

Comme on m'a expliqué aujourd'hui que Gougueule, y sait tout sur tout ;o) (merci Mexen), j'ai tapé "cul de sac conjonctival", et la, catastrophe nucléaire, je suis tombée sur ça:

Larves d'oestrus ovis dans le cul de sac conjonctival inférieur----------->

(ne cliquez pas pour agrandir si vous allez passer à table...)

C'est même pas drôle, on sait déjà ce qu'il aura la semaine prochaine...

Ca m'énerve...

Bon, alors ça, comme futur job, on oublie...

"L'essai clinique d'un nouveau médicament tourne au cauchemar à Londres

Six hommes sont en soins intensifs après avoir testé à Londres, sous la supervision de l'organisme Parexel, le TGN 1412, un produit conçu pour lutter contre la leucémie, la polyarthrite rhumatoïde et la sclérose en plaques. Deux des patients sont dans un état critique.

Selon un responsable scientifique de Parexel, "il était prévu de donner aux six volontaires une faible dose, ajustée selon leur poids. C'est un test normal pour ce type de médicament, ajoute-t-il. Tester un tel médicament avec des volontaires est une procédure normale dans le cadre des premiers tests sur humains."

L'affaire fait grand bruit en Grande-Bretagne. L'Agence britannique de régulation des médicaments a immédiatement ordonné la suspension de l'essai clinique et ouvert une enquête.

L'amie d'un des six patients est sortie traumatisée de l'hôpital de Northwick. Selon elle, le jeune homme âgé de 28 ans avait accepté de participer au test parce qu'il avait besoin d'argent. "Son visage est gonflé comme celui d'Elephant man. Ils recyclent son sang en essayant de le purifier. Tous les organes ont été affectés : ses reins, ses poumons, son foie, son coeur, tout, explique-t-elle. Ils essaient de maintenir tout ça en marche avec leurs machines. Il est sous assistance respiratoire. Les médecins m'ont dit qu'il pourrait mourir à tout moment".

Le plus jeune des six patients a 18 ans. Des milliers de volontaires, souvent des étudiants, participent chaque année à des essais de ce type qui sont en général bien rémunérés et rarement dangereux."

J'arrive pas à comprendre qu'on puisse délibérément ingurgiter des substances chimiques dont on ne connait pas les effets à court terme, et donc encore moins à long terme, pour gagner de l'argent. Ok, les "accidents" de ce genre arrivent plutôt rarement. Ok, faut bien qu'à un moment ou à un autre, on les teste, les nouveaux traitements. Ok, sans "cobayes", la recherche aurait plus de mal à avancer...mais faut quand même être un peu cinglé, nan?

Et merci Docteur, round II

Deux fois en quatre jours, sachant que d'habitude j'y vais deux fois par an, c'est un record! Ce matin, donc, c'était pas la même chanson que Vendredi, à croire que tout le monde attendait que la gentille-doctoresse revienne de ses vacances pour aller consulter. Ouverture du cabinet à 8h30, arrivée devant le cabinet à 8h15, dans l'espoir de ne pas être obligée d'attendre toute la matinée. Utopie. Déjà 8 personnes attendant dans le froid, en toussant, soupirant, râlant, et scrutant l'horizon à la recherche de la Twingo verte de la gentille-doctoresse...

Même ambiance dans la salle d'attente que Vendredi. Mais plus longtemps.

10h30, ENFIN, c'est à moi.

- Rohlala, vous avez une sâle têêêêête... (grrrrrrr...forcément, elle, elle a les joues bien roses, merci l'air de la-montagne-ça-vous-gagne, pas une cerne, l'oeil vif et elle pète la forme. Elle est belle, quoi. Moi j'ai le teint jaune, le blanc de l'oeil jaune, deux grosses cernes noires et je me traîne comme si toute la misère du monde avait choisi mon dos pour s'installer...) Qu'est-ce qui vous arrive???

Je lui explique tout ce que j'ai déjà expliqué à son remplaçant Vendredi, la douleur partout, cette nouvelle manie qu'a mon corps de renvoyer à l'expediteur tout ce que j'y fais entrer, sans préavis, la mollesse, et le fait que malgré le traitement de chwal, pas d'amélioration.

-Bon...Je vais vous prendre la tension...(elle fait)...rohlala, 8/6, mais c'est pas assez, ça!!! (limite elle m'engueule)...faut que vous mangiez, hein!!!

-Mais oui mais quand je mange, je vomis...

-Ah mais oui mais faut que vous mangiez, hein!!!

-Mais oui mais quand je mange, je vomis...

-Ah mais oui mais faut que.....

Grrrrrrrr....

Bon, finallement, changement de traitement (les 9 cachets de l'autre allumé de remplaçant sont devenus 3 cachets, je préfère...), FAUT QUE JE MANGE, ça, on l'aura compris (elle m'a quand même dit de manger léger, hein, pas de choucroute, qu'elle a dit (comme si j'avais envie de manger (et donc de vomir...) de la choucroute, desfois elle réfléchit pas très, cette gentille doctoresse...), et, ne dérogeant pas à la tradition...2 jours d'arrêt de travail...à 20€ tous les 2 jours, l'année prochaine, c'est pas à Chamonix qu'elle partira en vacances...

Et merci Docteur!

Ca y est, lassée de me traîner comme une loque dans un état semi-comateux (8.6 de tension,39 de fièvre et une rave-party dans le cerveau), de faire tomber tout ce que je prends en main, de tousser comme une locomotive, d'avoir un nez en forme de racine de gingembre malgré la soi-disant douceur de Lotus, et de me vider par tous les moyens dont on peut de vider, j'ai déclaré forfait, je suis allée consulter...

Je vous fais grâce des 20 40 minutes d'attente réglementaires entre deux mamies-qui-toussent-comme-des-tuberculeuses-sans-mettre-la-main-devant-leur-bouche-merci-bien (si j'étais pas malade, là au moins, c'est fait) et un ptit môme (qui d'après le volume sonore de ses cris et la façon dont il s'agite, shoote dans les chaises et maltraite les magazines, est loin d'être malade), sans même que j'aie eu la force de lire le dernier Paris Match de novembre 78 avec Danièle Gibert en couv'. Enfin, c'est à moi.

Coup de panique, c'est pas ma gentille-doctoresse-de-d'habitude, qui connait mon dossier, mes antécédents, ma vie perso parce que je suis une grosse bavarde et mon anatomie de fond en comble. Nan, elle, apparemment, elle est quelque part dans les coins de Chamonix en train de skier en famille (pendant que la grippe aviaire gagne du terrain, je dis bravo!). Dans l'encadrement de la porte, c'est un HOMME, jeune, certes, mignon, certes, souriant, certes, sûrement hautement qualifié, certes, mais un homme QUAND MEME. Je supporte déjà pas les medecins (la gentille-doctoresse-de-d'habitude est la seule exception, étant donné qu'elle fait presque partie de la famille depuis que l'hyponcondrie de Monsieur s'est déclarée et qu'il va consulter une fois par semaine minimum), mais alors la perspective de me faire tater le ventre par un INCONNU, je supporte pas. Après une petite hésitation (jivé? jivépa?), vite balayée par une nouvelle nausée et le souvenir des 40 minutes d'attente, je le suis.

4 minutes et 20€ plus tard, je suis sortie (et en 4 minutes il a eu le temps de me tâter et de me re-tâter...). Comme je lui ai bien expliqué que les cachets, je suis fondamentalement CONTRE, il m'a fait une ordonnance longue comme mon bras (9 cachets différents, du grand délire), et comme je lui ai bien fait comprendre que je ne PEUX PAS travailler dans ces conditions, un arrêt de travail de 2 jours, si on compte aujourd'hui. TROSUPER.

Apte à quoi?

Le verdict est tombé hier: je suis totalement apte...En effet, j ai eu droit, comme une fois par an, à la traditionnelle (non pas bûche de Noël, j'aurais préféré!) visite médicale du travail, avec :

Level 1: la pesée: "Si vous voulez bien vous déchausser ma ptite dame" (j'vais te dire, c'est pas mes deux baskets qui vont changer grand-chose au problème, mais bon, si ca ta fait plaisir...) Allez-y, montez sur la balance...OOOOOOOH, c'est bien ,vous avez perdu 400 grammes depuis l'année dernière (à tous les coups, il me les avait pas fait enlever la dernière fois, mes baskets...) (super, 400g en un an de légumes et de fromage blanc, champagne!)

Level 2: les dents: "Vous allez chez le dentiste régulièrement?" (bin...ça dépend, c'est quoi régulièrement?) "Nan pask'y a du tartre, là, un peu, quand même..." (Ah...mais on peut pas en mourir, du tartre, hin doc?) "Faudra songer à consulter ma ptite dame..." (bin tant qu'y faut juste y songer, tout va bien...)

Level 3: les yeux: "Lisez-moi la ligne 10" (pourquoi, y a quelque chose d'écrit à la ligne 10???) "Bon, bin alors la ligne 8" (ah, donc celle qui est sensée être au dessus de celle d'avant...) "Je vois, je vois...(il en a de la chance, parce que moi apparemment je vois pas!)...essayez la ligne 6..." (ouais, youpi, je vois des ptites crottes de mouche!) "Bon, bin vous allez vite prendre rendez-vous chez l'ophtalmo, à mon avis vous avez besoin de lunettes..." (attends, c'est a moi qu'tu parles là? Moi? Des lunettes?) "Oui parce que sinon c'est pas des lunettes qu'il vous faudra à 50 ans, c'est un chien!" (oh merde)

Level 4: le dos, la colone vertebrale et les cervicales ( je fais un groupe, vu que je sais pas exactement ou j'ai mal) : "L'idéal, ça serait d'éviter la manutention" (attends, rapelle moi ce que tu as noté dans mes "fonctions au sein de l'entreprise"? Manutentionnaire? c est bien ce qui me semblait! Alors je fais comment pour éviter la manutention? Je demande aux produits de se déplacer tous seuls?) ; "et bien sûr, je vous conseille une activité gymnique douce...comme la piscine" ( bin tiens, ça faisait longtemps!)

Donc BILAN: j'ai perdu 400 grammes et la moitié de mes capacités visuelles, j'ai le dos d'une vieille de 60 ans, les dents pourries, mais ô joie, je suis APTE!