Comment je kiffe Monsieur Kellogg's, mais desfois un peu moins.

Pour ceux qui sauraient pas encore, je suis une super fan des courriers inutiles-et-donc-nécessaires aux services consommateurs. Quand c'est dégueu, j'écris pour le dire ( genre les yaourts au réglisse, j'adhère pas au concept; j'aime les yaourts, j'aime le réglisse, mais là, la fusion des deux, j'y arrive pas, je bloque; Mamie Nova est au courant, c'est bon, elle est desolée c'est facile, ça et elle m'a envoyé des bondréduc' pour que j'puisse tester d'autres parfums ). Par contre, quand j'aime bien, j'le dis aussi, dans une belle lettre qui dit à peu près "votre produit est à se taper le cul par terre", "c'est orgasmique, à quand un nouveau parfum?" "mon gros derrière (le "grocu", j'ose pas, quand même...) ne vous dit pas merci". Or, l'année dernière, j'avais carrément adhéré au concept de la Coco Paille, une paille EN CEREALE au CHOCOLAT, que trop nickel, d'abord tu bois ton lait avec, et hop, après tu la grignottes (je sais, j'ai des joies simples ). Donc j'avais écrit a Monsieur Kellogg's (fin à ses héritiers, du coup), pour lui dire "R.E.S.P.E.C.T monsieur Kelloggs, je kiffe la Coco Paille, c'est pratique, c'est ludique, c'est trop bon, mini ola pour toi", et aussi pour lui dire que j'ésperais vivement voir arriver très vite les Coco Paille à la vanille. Quelques semaines après (il est très occupé apparamment, fin en même temps si tout le monde fait comme moi, y doit péter un câble), j'avais reçu sa ptite lettre de "comment-ça-fait-bien-plaisir-de-savoir-que-ça-vous-fait-bien-plaisir-mais-vous-comprenez-bien-qu'on-peut-pas-faire-les-parfums-à-la-dmande-ma-bonne-dame", accompagnée des 10 dollars de remerciement en bondréduc', affaire classée, ça, c'est fait. Et bin NAN. Parce que cette semaine, dans ma boitolett', y avait un colis. Alors j'avoue; au début j'pensais que c'était un colis d'anniv' posté par des potes, des cousines, des tatas, des mamies, que sais-je encore. Quand j'ai vu que ça venait de chez monsieur Kellogg's, j'me suis dit, nan, quand même, dis moi pas que MONSIEUR KELLOGG'S connait ma date d'anniv', so inecrédibeule, et en fait, nan, hein, y m'écrivait pas pour mon anniv', mais juste pour me présenter la NOUVELLE Coco Paille, que va chier le chocolat, celle là elle est à la FRAISE ,et que du coup allez, soyons fous, ils l'ont changé de nom, donc la pendant que je tapote, chuis en train de grignotter en avant première mondiale des FUN ' TUBIZ ( je GERBE ce nouveau nom, ça me fait penser aux Télétubbies, que vas-y, j'l'ai dans la tête maintnant, la chanson de merde, Dinky-Winky...Dipsie...Laa-Laa...Pô (au passage, je paierai cher pour savoir QUI a choisi le prénom des Télétubbies, chais pas ce qu'il prend, mais c'est dla bonne))

La verité, c'est que les Fun'tubiz, c'est tout pas bon, et que j'vais être obligée de réécrire à Monsieur Kellogg's pour le lui dire, au risque de briser notre amitié. Mais du coup, j'vais re-avoir des bondréduc', et j'pourrais en racheter des BONNES au CHOCOLAT. Bizenaisse is bizenaisse.

Possecrinetome 1: Merci à tous les porteurs de nuage, hein, zêtes trop balaises, l'est toujours pas tombé, même pas un ptit peu bancal, rien, au contraire, y monte, y monte, y monte, on va finir par se cogner la tête dans le ciel bordel.

Possecrinetome 2: Je cherche quelqu'un qui pourrait me faire un passeport légal en deux semaines et gratuitement, j'demande, on sait jamais.

Possecrinetome 3: Je cherche quelqu'un qu'aurait 2 billets pour les Stéïtsses. Gratuit, evidemment.

Possecrinetome 4: Dans 2 semaines, c'est les vacances, si y en a parmi vous qu'habitent New York et qu'ont une chambre qui sert a rien, chuis preneuse. Fin si j'ai un passeport et des billets, évidemment.

Possecrinetome 5: La paix pour l'eternité sur vous qu'avez pas oublié mon anniv', zêtes trop d'la boule.

Possecrinetome 6: Si t'as oublié mais que tu peux m'avoir un passeport/billet/chambre, t'es pardonné, évidemment.

Possecrinetome 7: Faut que ce soit des billets de bus, j'ai la flippe de l'avion, évidemment.

Possecrinetome 8: ça pourrait durer longtemps comme ça, mais je file, j'ai un courrier de réclamation sur le feu.

Revue de presse adeubal

C'est ma folie du moment, mon nouveau TOC, j'arrête plus, j'achète, j'achète, j'achète des magazines n'en veux-tu-n'en-voila, ça s'empile, ça prend de la place, ça coûte la poducu à force...mais j'aime trop bien! Hier, Rolling Stones, celui de mai (avec les Red Hot en couv'  ET une interview de David Gilmour, qui balance sur sa collaboration avec Roger Waters, bliblabli, j'vais quand même pas tout vous raconter...), PLUS celui d'avril, (avec Ben Harper en couv' -miam miam) ET un avis plus que mitigé sur le dernier album de David Gilmour (il est partout)), PLUS Micro Hebdo, pareil, celui de mai et celui d'avril(je veux comprendre. Je VEUX comprendre). Aujourd'hui, les Inrock, mais celui d'avril, encore (j'achète tout périmé, manlaconne), plus le TéléStar (Celui là ça va, j'l'achète pas perimé, quand même....) qui, à part pour l'horoscope et les bédés de Cédric, ne me sert à rien, mais j'l'achète par reflexe (ma grand-mère achète TéléStar, ma mère achète TéléStar (et Femme Actuelle et Maxi. Chuis sure qu'elle a commencé a lire Femme Actuelle a sa création, en octobre 84 (si ça se trouve elle est lectrice de diamant, ouala classe), puis y a eu TéléStar en 85, puis Maxi en 86. Et ça fait 20 ans que tous les lundis c'est pareil...Une baguette, le Téléstar, le Femme Actuelle et le Maxi). Une tradition, quoi.), donc moi aussi j'achète TéléStar (première vente programmes tévé en France Msieurs Dames, grâce à la branche féminine de ma famille).

Cela dit des magazines j'en ai toujours acheté beaucoup trop. J'ai eu une petite période Star Club/Salut/OK Podium (période postérisation des murs, je veux épouser Jean-Jaques Goldman) . Puis très vite , une toute petite phase Foot Plus/Onze Mondial/ France Football (si, si. J'ai aimé le foot pendant quelques semaines dans ma vie. J'étais pour l'OM, et je portais un bracelet brésilien bleu ciel et blanc, assorti à mon portefeuille bleu ciel et blanc, lui même assorti à mon porte-clé fait maison (que c'était un scoubidou bleucièléblan) comme ça c'est dit. J'aimais Papin, Boli, Waddle, Raymond Goetals, Bernard Tapie toussa toussa. L'OM de 91, je crois pour les footeux)(ça m'est passé d'un coup) puis une periode Psychologies Magazine/le Nouveau Detective (période cogitation du moi-même face à la mocheté du monde, je rêve de révolution et de Che Guevara) ,une phase Parents/Enfants/ Famili (phase première crise de maternite aigüe, 17 ans à peine, heureusement je ne m'en suis tenue qu'aux bouquins), puis une grosse période Peinture et Dessins/Aquarelle/Pastels (période je VEUX être une artiste, je ne me lave plus les cheveux, et je ne réponds à une question que par une autre question)(ceci est un stéréotype. Je préfère préciser pour les artistes qui passeraient par là (oui, il y en a)); Puis une période  Mots Croisés/Mots Flêchés/Mots Casés, j'étais devenue accro. Et là, finallement, chuis dans ma période musicale, et ça me va plutôt bien :)

Mais c'est qui, ce Valentin???

Etant donnée l'ampleur des dégâts un peu partout en ville ( ça pullulle de coeurs, de fleurs, de ptits nounours qui tiennent des pancartes "I love you" dans toutes les vitrines)(et merde, chuis tombée dans le panneau, moi aussi j'en ai mis, des ptits coeurs...), il était difficile de passer à côté: aujourd'hui, c'est la Saint Valentin, et comme tous les 14 février, l'économie française va encore faire un bond ( et un joli bond, vu  le nombre de messieurs que je viens de croiser (les achats de dernière minute, apparemment, ça marche pas que à Noël...) chargés de fleurs et autres paquets cadeaux ...) Alors plutôt que de vous parler de Monsieur, j'vais vous raconter l'histoire de cette belle fête ABSOLUMENT PAS commerciale...

Bien evidemment, à l'origine, y avait une histoire d'amour, celle de Valentin (ça tombe plutôt bien), prêtre romain (déjà là, je suis déçue, paske moi, Valentin, je l'imaginais un peu comme un appolon Apollon  [;)] , ou un ptit ange qui lance des flèches, alors là, le coup du prêtre chauve et bedonnant, ça casse un peu le mythe...), qui se serait opposé à une loi de l'empereur Claude II (le retour), interdisant les mariages. Avant d'être décapité (y déconnait pas, Claude II!) pour avoir béni des couples en secret (jolie moralité, le prêtre...), il serait tombé amoureux de la fille de son geôlier (décidemment, il cumule...). Depuis, Saint Valentin est le patron des amoureux. Et, selon une croyance populaire (attention, on plonge droit dans le glamour), le 14 février marque aussi le début de la saison de reproduction chez les oiseaux (ce qui n'est pas pour arranger nos affaires, puisque je  vous rapelle que la grippe aviaire continue de se rapprocher de chez nous, et + d'oiseaux = + de grippe aviaire...)

Voilà. En gros, si ces messieurs nous offrent des fleurs aujourd'hui, c'est grâce à un curé rebelle qui s'est fait buter et à l'instinct de reproduction des oiseaux.Y a pas à dire, la Saint Valentin, c'est une trop belle fête!

50 tout rond!

Comme y me restait un peu de courage après l'armoire j'avais rien d'autre à foutre vu que Monsieur, quand il a vu que je commençais à ranger, il a couru s'acheter un nouveau jeu de pléstécheune, j'en ai profité pour trier mes chaussettes, les rassembler avec leurs jumelles, et jeter toutes les orphelines (qui ont perdu leur moitié entre la corbeille à linge sâle, la machine, le chéchoir, la corbeille à linge prop' et le tiroir (réparé) à chaussettes). J'les ai compté, y en a 50 (paires) pile-poil (si vous doutez, cliquez sur l'image pour l'agrandir et verifiez par vous même). Je peux donc m'abstenir de laver mes chaussettes pendant plus d'un mois et demie, je tomberai pas en panne (mais pour des raisons olfactives évidentes, j'le ferai pas quand même...)

Petit-Ecolier-de-Lu-ce-n'est-pas-QUE-pour-les-enfants...

Aujourd'hui, j'ai testé pour vous (comme dans "On a tout essayé", sauf que je bosse pas avec Ruquier et que j'ai pas le salaire de ses chroniqueurs) 3 marques différentes de Petit Ecolier: la marque discount (en l'occurence, Winny (comme l'ourson, mais rien à voir), la marque distributeur (en l'occurence Match, paske c'est celui qu'est au bout de ma rue), et bien sûr, Lu (paske c'est un peu lui le chef).

D'abord, au niveau des emballages, il semblerait que la couleur OBLIGATOIRE de la boîte de petit écolier, ça soit le bleu:

Ensuite, quand on ouvre l'emballage, pas de grande surprise (à part que le ptit écolier de Winny a déjà perdu sa tablette de chocolat, mais vu comment j'ai maltraité le sac de courses (c'est à cause  de cette chierie de porte d'entrée qui bloque, aussi!), il se peut que ce soit entièrement ma faute):

Quand on les déballe, première surprise: sur les gâteaux de Winny, point de petit garçon, mais un coq (pourquoi, mystère, surtout que le paquet insiste bien sur la teneur en lait, je sais pas pourquoi ils ont pas mis une vache...ptêt paske la vache c'est reservé à Milka...ouais mais alors le coq, il pourrait être réservé aux Kellogg's Corn Flakes...bref). Chez Match, ils ont été plus logiques, ils ont mis une cruche (sûrement remplie de lait) et un épi de maïs (rapport aux céréales du biscuit). D'ailleurs, chez Match, ils sont forts, ils ont fait la tablette de chocolat plus grande que le ptit beurre (z'ont compris que tout l'intêret du gâteau était dans le chocolat...)(par contre z'ont pas compris que l'interêt d'avoir un biscuit plus grand, ça évite de se foutre du chocolat plein les doigts). Et chez Lu, évidemment, on retrouve le ptit écolier . (Attention,on rebranche son cerveau, parenthèse culturelle :pour la ptite histoire, le nom LU n'est autre que la fusion des initiales de Jean-Romain Lefèvre et de sa femme, Pauline-Isabelle Utile, qui ont fondé leur biscuiterie en 1887. Et c'est Firmin Bouisset, célèbre affichiste de l'époque, qui a dessiné le ptit écolier qui figure aujourd'hui sur le biscuit, en prenant son fils Michel comme modèle)(chuis incollable en Lu!!):

Quand on passe à la dégustation (et attention, dans les règles de l'art, je me rince la bouche entre chaque et tout et tout pour pas fausser le goût), bin faut être honnête, y a vraiment aucune différence ( si on me bandait les yeux, je retrouverai pas le vrai ptit écolier, MOI, la plus grande fan de Lu, c'est dire!)

Au niveau du prix, le calcul est vite fait: chaque paquet contient 150g (merci les fabricants, sinon j'aurais été obligée de calculer!), le paquet Winny est a 0,75€, le paquet Match à 1,16€ et le paquet Lu à 1,40€.

Et enfin, au niveau nutritionnel, je peux pas comparer, vu que seul le paquet Match contient des infos.

J'vous laisse, j'ai 3 paquets de ptit écolier entammés qui m'attendent...

Et vous, vous prendrez quoi???

Voilà-ça-y-est, après deux jours de frustration à regarder notre Tassimo dans le blanc des yeux ( car pas de dosettes,vu que  le Père Noël a oublié de les fournir avec, et que c'est ferié le 26 décembre en Moselle, donc pas de magasin de dosettes ouverts), ça y est, je bois mon premier café Tassimo! ( Merci à Monsieur, qui est allé au magasin de dosettes, et s'est un peu emporté (la frustration sans doute...)). Et merci au Père Noël!

Nous, on y croit!

Monsieur et moi avons l'habitude de faire des ptites courses chacun de notre côté (ce qui évite bien des drames conjugaux), et voici la preuve que nan, nan, la publicité, sur nous, ça marche pas DU TOUT!

On nous a dit: "Tahiti, contient du paradis", on a foncé, on attend...

Génération Lingettes

Dans notre société de fainéants de gens qui s'économisent, LA trouvaille du siècle s'apelle...la lingette. Au début, tout allait bien, ça se limitait aux rince-doigts dans les restaurants ( bien pratiques après le plateau de fruits de mer en amoureux...).

 Puis, d'un seul coup, ça a dégénéré, et maintenant, tu trouves de la lingette n'en veux-tu n'en voilà, pour toutes les parties de ton anatomie ( lingettes pour les mains, lingettes pour les fesse (et pas que pour les bébés...), lingettes pour les dents (si, si, promis, c'est un petit gant-pour-un-doigt impregné de dentifrice...)lingettes démaquillantes,lingettes after-shave,  lingettes-qui-t'enlèvent-ton-vernis-à-ongle, lingettes auto-bronzantes...) de ta maison (lingettes pour la baignoire (à la javel), lingettes pour les meubles en bois, lingettes pour la gazinière (avec une face qui gratte et l'autre pas) lingettes spéciales tévé et materiel informatique (voui, voui!), lingettes pour le sol...), de ta voiture (lingettes pour le plastique, lingettes pour les vitres, lingettes spéciales-gentes-qui-décrassent-sans-rayer)...

C'est bien beau tout ça, mais moi je dis ATTENTION DANGER, parce que avant, y avait quand même peu de chance que tu te démaquilles à l'eau de javel ou que tu te laves les dents à la cire d'abeille, mais là, un soir fatiguée après un gros apéro une grosse journée de travail...

Note: en cherchant une image pour illustrer ma note, j'ai tapé sur Yahoo "éponge morte"; 1 Résultat: la photo de Nicole Kidman...(hin hin hin!)